Ein wirrer ParfumoBlog

Nun denn, ich ergreife nun freimütig die Gelegenheit und verfasse einen, ähm, noch einen Blogpost.

Oh, noch einen wirren Blogpost, ist das wirklich notwendig ?

Eine wirre, nicht notwendige Frage ! ;-)

1. Hypothese: Ich arbeite als Brotpilot und habe keine feine Nase; dennoch mag ich einzelne Duftnoten nicht so sehr, auch wenn meine nicht so feine Nase mir es gar nicht erlaubt genau zu bestimmen welche es denn genau sein könnten. Aber prinzipiell mag ich mehr natürliche Düfte. Also ganz bestimmt verleidet mir der Duft von "Kaffee" mein Arbeitsleben. Immer diese Leute mit Kaffeeduft. Ich dann immer: Nasenschmerzen ! Und dann Leute mit Parföngk mit Kaffeeduft, ich dann immer ÜBERNasenschmerzen !

2. Hypothese: Meinen Arbeitsweg ziert eine leicht zugängliche Filiale der GemischwarensonderundabverkaufsGesellschaft, im Volksmund auch bekannt als "unsortierter Vorhof der Einzelhandelshölle mit gelegentlichem Duftgewässerverkauf". Ich hasse den Laden und ich liebe den Laden. Und "Die" wissen das und verstecken Artikel, die mich interessierten könnten gefühlt immer in der Kleinkindabteilung unter dem Regal mit den Kleinstkinderrasseln in Gang 666. Und schon nächste Woche muss ich da wieder hin, weil hier im Forum wieder Jemand ein Übernieschengewässer mit 12ten gelben Preisschildchen um 66,6 Prozent reduziert endeckt hat und mir (nicht nur gefühlt bereits) weggeschnappt hat ...

3. Hypothese: Gesichtbuch und Istagrumm ist down und nur der Parfumoserver reagiert noch auf mein nicht mehr sooo sensiblen Fingerdruck auf den Touchscreen des Mobildevice. Und dann sind sie da, die parfumverseuchten Blogposts: wirr, lesenswert, überfliegenswert und versteckte Hilferufe mit ganz vielen Ausführungszeichen und bedeutungsschwangere DreiZeiler in Statementüberlänge. *Freu*

4. Hypothese: Überlebensberichte einer/eines alternden Parfuma/o, a.k.a. "Die langatmige Geschichte meiner Überwindung meiner Parfumkauf- und Parfumhortsucht in vermeintlich sinnstiftende Ausrufe eingebettet" nehmen zahlenden Werbekunden und deren personalisierte Werbeinblendungen zum Thema "Der schleichende Tod im Parfumerieregal " den Platz weg. Oh weh !

5. Hypothese: Ich teste endlich Aventüüüüüüüüüs und ich muss mich meines Beinkleides entledigen ! Vollkommen begeistert und ein wenig unterkühlt an diversen "wichtigen" männlichen Körperteilen beantworte ich jetzt einfach alle Anfragen im Forenbereich "Duftberatung" mit einem zielsicheren Hinweis auf jene batchleidgeprüfte gegrillte Ananas. Hört, hört !

6. Hypothese: Diverse gelangweilte Personen des Internets geben sich im Forum Thema Duftberatung als 15 jährige frühreife Früchtchen mit unbedingten Drang zum "Nieschenduft" aus und starten diverse Anfragen. *Drollig*

7. Hypothese: der schleichende Tod greift vornehmlich in Parfumeriebetrieben um sich, Stichwort Töpfcheninspektion. Wäschereibetriebe ausgenommen ! *SeufzerderErleichterung*

8. Hypothese: HarryPlotter heckt einen magischen Kunstgriff aus und verkauft nun Flakons mit Wasser, Alkohol und übelriechende Verschmutzungen in seinem neuen Laden "Die Macht und die Magie der Düfte" auf Gleis 9 3/4 am Berliner Hauptbahnhof. Da mag man gratulierend zurufen: Well done, Jobwechsel geschafft !

9. Hypothese: Jemand mischt Duftwasser A mit Duftöl B und sprüht sich den ´Salat´ auf die Haut und wundert sich. Hört sich für mich an wie die Lebensgeschichte des Mukiebudenbesitzers H.Ulk aus Niederbarnim. Herr Ulk ist nun landauf, landab wegen seiner temporären Grünfärbung seiner Haut bekannt. Seinen früheren Beruf als Parfumeur musste er dann zwar aufgeben, nun tritt er jedoch alljährlich aber auf der Grünen Woche in Berlin auf. Passt.

10. Hypothese: Jemand mag 10 Düfte aus dem Hause Damn Bored. Uiiiii ....

Ich schweife ab ....