Kopfnote 
Aldehyde
Orangenblüte
Ringelblume
Hyazinthe
Bergamotte
Herznote 
Gartennelke
Iriswurzel
Jasmin
Narzisse
Rose
Kardamom
Koriander
Basisnote 
Sandelholz
Tabakblüte
Vanille
Zimt
Patchouli
21.11.2017 - 04:24 Uhr
ClarasTante
42 Rezensionen
ClarasTante
Top Rezension
60
Unterm Brautkleid nackig übern Regenbogen
Hier gleich vorweg:
Ich kann das Geheimnis nicht lüften, warum mich Boudoir in seinen Bann gezogen hat und mich voll Freude unsererseits in der Rückzugsecke verharren lässt. Ich weiß nicht, was es ist, aber das macht nicht nur nichts sondern wahrscheinlich den Reiz aus.
Ich weiß aber, es war im Jahre 2000 (n.Chr.), als ich der Einladung einer Geschlechtsgenossin folgte und mit ihr SHOPPEN ging. Mein erstes Mal, vorher war ich einkaufen. Dass es da riesige Unterschiede gibt, habe ich erschöpft begriffen.
Anlässlich des SHOPPENS wurde zum Abschluss auch eine Parfümerie aufgesucht. Boudoir gesehen ("Guck mal! Chic!"), gesprüht (logisch aufs Handgelenk, ich war früher Altstoffe sammeln, da nehm ich doch keinen Teststreifen!), entsetzt geguckt, "Nuttendiesel" gedacht (sie sprach es aus! Laut!) und im finsterkalten Winter mit offenen Scheiben nach Hause gefahren.
WIE es kam, dass Boudoir hier auf meiner Merkliste landete - keine Ahnung. Ich war das nicht! Ich habe ja nicht mal bemerkt, dass es sich dort eingerichtet hatte!
Im Zuge einer anderen Duftaktion schlich sich Boudoir (EdP und Vintage, black box) dann hier ein, probeweise. (Knicks! Und DANKE!)
Erwartungen hegte ich keine, war nur gespannt, ob das immer noch "so" riecht. (Kann ja dann heiter werden...) Perfekt für einen Montag, da ist nach unten nicht viel Luft, so stimmungsmäßig.
Auftragen und wundern. Wo sind die Nutten? (Ich mag das Wort. Vom Klang her. Kommt eventuell noch häufiger vor.) Auch nicht mehr das, was sie mal waren. Ja, nee, ist doch aber Vintage! Muss doch... Komisch. Weiter jetzt, Schal um, Abmarsch.
Im Auto kroch dann geiles Puder (Herrschaftszeiten!) aus dem Ausschnitt und dem Schal. (Mit "geil" meine ich nicht: "Das finde ich toll!", mit "geil" meine ich: Das Puder ist rollig. Katzen gurren manchmal so komisch und pressen sich an den Boden, wenn man ihnen über den Rücken streichelt, DAS meine ich. Und das finde ich toll.) Ist das echt Westwood? Boudoir? Das kann doch nicht... Die Nutten sind weg! Sind jetzt wahrscheinlich im Escort tätig und teurer.
Nun, der Montag war schön. Ich lag zwar gedanklich immer mal wieder halbnackt und unerhört gelenkig auf schmucken roten Samtsofas für eine Person, war's aber zufrieden. Boudoir also. Aha. Die Woche schritt voran, ich begab mich anderweitig auf Duftexpedition, wurde aber durch den Schal täglich an(s) Boudoir erinnert. Und freute mich jedes Mal. Ist schon schön, das Boudoir. Reizend geradezu.
Am Donnerstag nun, im Rahmen einer weiteren Duftaktion quietschte die Tür, und Boudoir persönlich, ohne E und ohne d, nur P, betrat die Szene. (Knicks! Und DANKE!) Perfekt (wahrscheinlich) für den Freitag. Vorsichtig, zu früher Stunde schon mit erhöhter Präzision bewaffnet, sprühte ich die schöne Obszönität schottisch auf. Alles klar, die Nutten sind weg. Hier nochmal ganz deutlich zu betrachten, lüsternes Wimperngeklimper in Slow Motion mit eindeutigen Augenblicken. Rollig schnurrende Miezen im Räkelmodus. Nur... Für Geld sind sie nicht mehr zu haben, da muss schon mehr kommen.
Bis hierher gilt:
Die in der Pyramide aufnotierten Bestandteile kann ich wahrscheinlich bestätigen. Allerdings kann man sich nicht auf einzelne Mitglieder versteifen, und das ist gut so. Fingerfertigkeit bei der Dosierung ist allerhöchstes Gebot, sonst könnte es schnell übel enden, vermute ich mal. Ich nehme an (ich weiß es nicht, und dabei soll es bleiben), dann kommen auch die alten Nutten zurück. Es kann (!) sein, dass man dann auch Kopfschmerzen bekommt; ein Widerspruch in sich.
Einmal drin, fällt es mir schwer, wieder rauszuwollen, aus dem Boudoir.
Zur musikalischen (vor allem aber bildlichen!) Untermalung empfehle ich M.Mansons Werk Kill4Me, natürlich und nur incl. Video (dem mit *atmen* Johnny Depp). Sonst ganz ohne alles.
Bewertung also?
Duft: 10!
Haltbarkeit:10!
Sillage? Hm. Kollege Erektor Findsichtoll bringt mir jetzt öfter ein Brötchen zum Frühstück mit, verschwitzt verschmitzt lächelnd. Besteht ein Zusammenhang? *schulterzuck*
Suchtfaktor? Höchst!
Da ich ein Hamster bin, musste ich natürlich herausfinden, wie denn das neue, das rosa (!) Boudoir schnuppert. (Knicks! Und DANKE!)
Und?
Spätpubertäre Zickigkeit, heftig mit dem rosa Klammerbeutel to go gepudert (*hust*). Schon fast charmelos, diese Göre im zu kurzen Kleid. Riesenblasen, klebefrei. Immerhin (oder leider?) entfernt bekannt mit dem "alten" Frauenzimmer. Wenn man Pech hat, gibt es nervige Kopfschmerzen inklusive, auch bei niedrigster Dosierung. Diese überschminkte Lolita, die nicht weiß, was sie will, entwickelt unberechenbare Penetranz.
Aber irgendwie muss doch Romantik unterzubringen sein!
Ach, machen wir es kurz: Vintage ist Sex, Rosa ist plumpes Kurzkuscheln mit Zieren und dann Reden, stundenlang Reden über Worandenkstdugrade.
Kann man ja machen, strengt mich persönlich aber an. Rosa trage ich also dann, wenn ich in Gedanken im Brautkleid mit nix drunter übern Regenbogen stiefeln will. Dieser Gedanke fasziniert mich selten lange.
Bewertung? Also...
Duft? Pompösen Erinnerungsbonusbeeinhaltende 4
Haltbarkeit? Uff. Zu lange.
Sillage? *schulterzuck* Ich fürchte um mein Brötchen.
Zur musikalischen Begleitung empfehle ich nichts. Wenn, dann irgendwas von Helene Fischer, nichts für ungut.
Ich werde es mal stehen lassen, vielleicht entwickelt es sich noch, über die Jahre. Man weiß ja nie.
Zwischen den Vintages oben und dem leichten rosa Mädchen unten, dem letzten, liegen nicht nur Welten sondern auch noch rötlich-braune Kartons aus der Lancaster-Behausung, so erfahre ich nebenbei und Irgendwann wahrscheinlich am eigenen Leib. Diese Bindeglieder überspringe ich hier jedoch einfach, man soll es ja nicht übertreiben. Ich bin auch ein wenig erschöpft.
Sofern dieser Kommentar irgendwie keinen Sinn ergibt und nur die Mehrzahl verwirrt... Dagegen bin ich machtlos.
Ich kann das Geheimnis nicht lüften, warum mich Boudoir in seinen Bann gezogen hat und mich voll Freude unsererseits in der Rückzugsecke verharren lässt. Ich weiß nicht, was es ist, aber das macht nicht nur nichts sondern wahrscheinlich den Reiz aus.
Ich weiß aber, es war im Jahre 2000 (n.Chr.), als ich der Einladung einer Geschlechtsgenossin folgte und mit ihr SHOPPEN ging. Mein erstes Mal, vorher war ich einkaufen. Dass es da riesige Unterschiede gibt, habe ich erschöpft begriffen.
Anlässlich des SHOPPENS wurde zum Abschluss auch eine Parfümerie aufgesucht. Boudoir gesehen ("Guck mal! Chic!"), gesprüht (logisch aufs Handgelenk, ich war früher Altstoffe sammeln, da nehm ich doch keinen Teststreifen!), entsetzt geguckt, "Nuttendiesel" gedacht (sie sprach es aus! Laut!) und im finsterkalten Winter mit offenen Scheiben nach Hause gefahren.
WIE es kam, dass Boudoir hier auf meiner Merkliste landete - keine Ahnung. Ich war das nicht! Ich habe ja nicht mal bemerkt, dass es sich dort eingerichtet hatte!
Im Zuge einer anderen Duftaktion schlich sich Boudoir (EdP und Vintage, black box) dann hier ein, probeweise. (Knicks! Und DANKE!)
Erwartungen hegte ich keine, war nur gespannt, ob das immer noch "so" riecht. (Kann ja dann heiter werden...) Perfekt für einen Montag, da ist nach unten nicht viel Luft, so stimmungsmäßig.
Auftragen und wundern. Wo sind die Nutten? (Ich mag das Wort. Vom Klang her. Kommt eventuell noch häufiger vor.) Auch nicht mehr das, was sie mal waren. Ja, nee, ist doch aber Vintage! Muss doch... Komisch. Weiter jetzt, Schal um, Abmarsch.
Im Auto kroch dann geiles Puder (Herrschaftszeiten!) aus dem Ausschnitt und dem Schal. (Mit "geil" meine ich nicht: "Das finde ich toll!", mit "geil" meine ich: Das Puder ist rollig. Katzen gurren manchmal so komisch und pressen sich an den Boden, wenn man ihnen über den Rücken streichelt, DAS meine ich. Und das finde ich toll.) Ist das echt Westwood? Boudoir? Das kann doch nicht... Die Nutten sind weg! Sind jetzt wahrscheinlich im Escort tätig und teurer.
Nun, der Montag war schön. Ich lag zwar gedanklich immer mal wieder halbnackt und unerhört gelenkig auf schmucken roten Samtsofas für eine Person, war's aber zufrieden. Boudoir also. Aha. Die Woche schritt voran, ich begab mich anderweitig auf Duftexpedition, wurde aber durch den Schal täglich an(s) Boudoir erinnert. Und freute mich jedes Mal. Ist schon schön, das Boudoir. Reizend geradezu.
Am Donnerstag nun, im Rahmen einer weiteren Duftaktion quietschte die Tür, und Boudoir persönlich, ohne E und ohne d, nur P, betrat die Szene. (Knicks! Und DANKE!) Perfekt (wahrscheinlich) für den Freitag. Vorsichtig, zu früher Stunde schon mit erhöhter Präzision bewaffnet, sprühte ich die schöne Obszönität schottisch auf. Alles klar, die Nutten sind weg. Hier nochmal ganz deutlich zu betrachten, lüsternes Wimperngeklimper in Slow Motion mit eindeutigen Augenblicken. Rollig schnurrende Miezen im Räkelmodus. Nur... Für Geld sind sie nicht mehr zu haben, da muss schon mehr kommen.
Bis hierher gilt:
Die in der Pyramide aufnotierten Bestandteile kann ich wahrscheinlich bestätigen. Allerdings kann man sich nicht auf einzelne Mitglieder versteifen, und das ist gut so. Fingerfertigkeit bei der Dosierung ist allerhöchstes Gebot, sonst könnte es schnell übel enden, vermute ich mal. Ich nehme an (ich weiß es nicht, und dabei soll es bleiben), dann kommen auch die alten Nutten zurück. Es kann (!) sein, dass man dann auch Kopfschmerzen bekommt; ein Widerspruch in sich.
Einmal drin, fällt es mir schwer, wieder rauszuwollen, aus dem Boudoir.
Zur musikalischen (vor allem aber bildlichen!) Untermalung empfehle ich M.Mansons Werk Kill4Me, natürlich und nur incl. Video (dem mit *atmen* Johnny Depp). Sonst ganz ohne alles.
Bewertung also?
Duft: 10!
Haltbarkeit:10!
Sillage? Hm. Kollege Erektor Findsichtoll bringt mir jetzt öfter ein Brötchen zum Frühstück mit, verschwitzt verschmitzt lächelnd. Besteht ein Zusammenhang? *schulterzuck*
Suchtfaktor? Höchst!
Da ich ein Hamster bin, musste ich natürlich herausfinden, wie denn das neue, das rosa (!) Boudoir schnuppert. (Knicks! Und DANKE!)
Und?
Spätpubertäre Zickigkeit, heftig mit dem rosa Klammerbeutel to go gepudert (*hust*). Schon fast charmelos, diese Göre im zu kurzen Kleid. Riesenblasen, klebefrei. Immerhin (oder leider?) entfernt bekannt mit dem "alten" Frauenzimmer. Wenn man Pech hat, gibt es nervige Kopfschmerzen inklusive, auch bei niedrigster Dosierung. Diese überschminkte Lolita, die nicht weiß, was sie will, entwickelt unberechenbare Penetranz.
Aber irgendwie muss doch Romantik unterzubringen sein!
Ach, machen wir es kurz: Vintage ist Sex, Rosa ist plumpes Kurzkuscheln mit Zieren und dann Reden, stundenlang Reden über Worandenkstdugrade.
Kann man ja machen, strengt mich persönlich aber an. Rosa trage ich also dann, wenn ich in Gedanken im Brautkleid mit nix drunter übern Regenbogen stiefeln will. Dieser Gedanke fasziniert mich selten lange.
Bewertung? Also...
Duft? Pompösen Erinnerungsbonusbeeinhaltende 4
Haltbarkeit? Uff. Zu lange.
Sillage? *schulterzuck* Ich fürchte um mein Brötchen.
Zur musikalischen Begleitung empfehle ich nichts. Wenn, dann irgendwas von Helene Fischer, nichts für ungut.
Ich werde es mal stehen lassen, vielleicht entwickelt es sich noch, über die Jahre. Man weiß ja nie.
Zwischen den Vintages oben und dem leichten rosa Mädchen unten, dem letzten, liegen nicht nur Welten sondern auch noch rötlich-braune Kartons aus der Lancaster-Behausung, so erfahre ich nebenbei und Irgendwann wahrscheinlich am eigenen Leib. Diese Bindeglieder überspringe ich hier jedoch einfach, man soll es ja nicht übertreiben. Ich bin auch ein wenig erschöpft.
Sofern dieser Kommentar irgendwie keinen Sinn ergibt und nur die Mehrzahl verwirrt... Dagegen bin ich machtlos.
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