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13.05.2018 - 14:42 Uhr
Meggi
1019 Rezensionen
Meggi
Top Rezension
32
Schlecht gezielt
„Na, wie kommt Ihr mit der Gold Collection voran? Michael quengelt schon ständig. Er ist halt mächtig stolz auf seine Idee mit den Stadtplan-Würfen und will die Reihe jetzt rasch am Start haben.“
„Ich weiß, wir sind ja zu 90 Prozent durch. Es wäre einfacher gewesen, wenn er mit seinen blöden Dart-Pfeilen überall vernünftig gezielt hätte. Klar, manches war kein Thema. Bei ‚Piccadilly‘ hat er zum Beispiel genau den Standort eines kleinen Blumenladens mit niedlichen Rosensträußen getroffen. Perfekt. ‚Hyde Park‘ war auch O. K., da hat der Pfeil unsere ‚Task Force Fragrance Collectors‘ in die ‚Serpentine Bar & Kitchen‘ geführt, wo der Wirt eben ein Tablett Limo servierte. Ein Traum war ‚Chelsea‘: Wir sind auf dem ‚Chelsea Antiques Market‘ gelandet - 120 Läden und darin natürlich Holz ohne Ende, freie Auswahl von finster bis hell.“
„Klingt doch super!“
„Wart‘s ab! In ‚Greenwich‘ sind die Jungs mitten in einen orientalischen Beerdigungs-Umzug geplatzt. Das kam gar nicht gut an… ‚Notting Hill‘ wäre um ein Haar eine Katastrophe geworden: Ein abgewetztes Stück Asphalt direkt an der U-Bahn-Station. Zum Glück waren dort just die ‚Wheeling Mullahs‘ zugange, eine Mittelost-Breakdance-Truppe; und einer von denen hatte ein üppiges Rosen-Parfüm drauf. Das war knapp. Und so weiter, kannst es Dir ja vorstellen… Trotzdem haben wir das alles bewältigt.“
„Und wo ist dann jetzt das Problem?“
„Die zehn Prozent sind ‚Mayfair‘! Wir sind ganz verzweifelt. Der Pfeil markiert eine Garagen-Einfahrt an der Hamilton Road. Eigentlich ist die Gegend sehr ordentlich, bloß leider ist gleich nebenan das Hard Rock Cafe und diese Einfahrt gehört…sagen wir…tagsüber den Katzen und abends den…weniger Zimperlichen unter den Hardrockern. Und als unsere Truppe aufkreuzte, war wohl gerade irgendwie so ein kleines Indie-Konzert zu Ende gegangen. Lauter Typen in spackigen Lederjacken, die praktisch Schlange standen, um sich auf dem Weg zur U-Bahn ‚Hyde Park Corner‘ nochmal schnell zu erleichtern. Einige begossen sogar schon die Sträucher und Bäume an der Straße. Bah! Daraus kann vielleicht ein Victor Wong ein Säugetier-Blend bauen, aber das wird doch niemals ein Boadicea-Duft!“
„Na, mach‘ einfach das Beste draus! Du musst es bereits aus dem Sprühkopf nach Katze riechen lassen, nützt ja nichts. Tu einen Klecks honighaftes Wachs mit rein, das sollte gegen das Schlimmste helfen. Dazu eine Spur Frische, eine Ätherische-Öle-Nummer. Eukalyptus? Das steht eben für die letzte Reinigung durch die Hausverwaltung. Lederjacken, hm… Nimm Leder aus der Castoreum-Patchouli-Oud-Ecke und gib ihm im Verlauf eine muffige, getragene, angerottete Note, ein bisschen ähnlich der aus Lui von Mazzolari. Und wenn die Typen ringsum ins Gebüsch strullern, kannst Du guten Gewissens vornean kurz was Grün-Krautiges zeigen.“
„Stimmt. Irgendein Micker-Gewächs, nach solchen Attacken…“
„Es hilft sicherlich, wenn Du bald Süßes mit reinbringst, ohne die Vorgabe völlig zu verlassen. Die Amber/Labdanum-Richtung? Das arbeitet eine Weile mit einem staubigen Dreh dagegen an, ehe Du damit wieder zum Säugetier-Pipi musst. Und wenn Du eh dabei bist: Pack‘ hinten ein muffiges Fell mit rein. Halt mal - das ist es überhaupt! Die Flucht nach vorn! Gestalte das Zeug ruhig ein Stück weit fies, so auf eine subtil-hinterfotzige Art; womöglich kannst Du Michael dann dazu bringen, seinen albernen Pfeil neu zu werfen.“
„Keine Chance. Der ist dermaßen geil auf seine Idee, der gibt das ganz genau so raus. Wetten?“
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PS: Ich kenne aus besagter Kollektion einzig ‚Piccadilly‘ und nunmehr ‚Mayfair‘. Den Rest habe ich mir aus Pyramiden und Kommis zusammengeschustert. Dafür bitte ich um Nachsicht.
Ich bedanke mich bei Yatagan für die Probe.
„Ich weiß, wir sind ja zu 90 Prozent durch. Es wäre einfacher gewesen, wenn er mit seinen blöden Dart-Pfeilen überall vernünftig gezielt hätte. Klar, manches war kein Thema. Bei ‚Piccadilly‘ hat er zum Beispiel genau den Standort eines kleinen Blumenladens mit niedlichen Rosensträußen getroffen. Perfekt. ‚Hyde Park‘ war auch O. K., da hat der Pfeil unsere ‚Task Force Fragrance Collectors‘ in die ‚Serpentine Bar & Kitchen‘ geführt, wo der Wirt eben ein Tablett Limo servierte. Ein Traum war ‚Chelsea‘: Wir sind auf dem ‚Chelsea Antiques Market‘ gelandet - 120 Läden und darin natürlich Holz ohne Ende, freie Auswahl von finster bis hell.“
„Klingt doch super!“
„Wart‘s ab! In ‚Greenwich‘ sind die Jungs mitten in einen orientalischen Beerdigungs-Umzug geplatzt. Das kam gar nicht gut an… ‚Notting Hill‘ wäre um ein Haar eine Katastrophe geworden: Ein abgewetztes Stück Asphalt direkt an der U-Bahn-Station. Zum Glück waren dort just die ‚Wheeling Mullahs‘ zugange, eine Mittelost-Breakdance-Truppe; und einer von denen hatte ein üppiges Rosen-Parfüm drauf. Das war knapp. Und so weiter, kannst es Dir ja vorstellen… Trotzdem haben wir das alles bewältigt.“
„Und wo ist dann jetzt das Problem?“
„Die zehn Prozent sind ‚Mayfair‘! Wir sind ganz verzweifelt. Der Pfeil markiert eine Garagen-Einfahrt an der Hamilton Road. Eigentlich ist die Gegend sehr ordentlich, bloß leider ist gleich nebenan das Hard Rock Cafe und diese Einfahrt gehört…sagen wir…tagsüber den Katzen und abends den…weniger Zimperlichen unter den Hardrockern. Und als unsere Truppe aufkreuzte, war wohl gerade irgendwie so ein kleines Indie-Konzert zu Ende gegangen. Lauter Typen in spackigen Lederjacken, die praktisch Schlange standen, um sich auf dem Weg zur U-Bahn ‚Hyde Park Corner‘ nochmal schnell zu erleichtern. Einige begossen sogar schon die Sträucher und Bäume an der Straße. Bah! Daraus kann vielleicht ein Victor Wong ein Säugetier-Blend bauen, aber das wird doch niemals ein Boadicea-Duft!“
„Na, mach‘ einfach das Beste draus! Du musst es bereits aus dem Sprühkopf nach Katze riechen lassen, nützt ja nichts. Tu einen Klecks honighaftes Wachs mit rein, das sollte gegen das Schlimmste helfen. Dazu eine Spur Frische, eine Ätherische-Öle-Nummer. Eukalyptus? Das steht eben für die letzte Reinigung durch die Hausverwaltung. Lederjacken, hm… Nimm Leder aus der Castoreum-Patchouli-Oud-Ecke und gib ihm im Verlauf eine muffige, getragene, angerottete Note, ein bisschen ähnlich der aus Lui von Mazzolari. Und wenn die Typen ringsum ins Gebüsch strullern, kannst Du guten Gewissens vornean kurz was Grün-Krautiges zeigen.“
„Stimmt. Irgendein Micker-Gewächs, nach solchen Attacken…“
„Es hilft sicherlich, wenn Du bald Süßes mit reinbringst, ohne die Vorgabe völlig zu verlassen. Die Amber/Labdanum-Richtung? Das arbeitet eine Weile mit einem staubigen Dreh dagegen an, ehe Du damit wieder zum Säugetier-Pipi musst. Und wenn Du eh dabei bist: Pack‘ hinten ein muffiges Fell mit rein. Halt mal - das ist es überhaupt! Die Flucht nach vorn! Gestalte das Zeug ruhig ein Stück weit fies, so auf eine subtil-hinterfotzige Art; womöglich kannst Du Michael dann dazu bringen, seinen albernen Pfeil neu zu werfen.“
„Keine Chance. Der ist dermaßen geil auf seine Idee, der gibt das ganz genau so raus. Wetten?“
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PS: Ich kenne aus besagter Kollektion einzig ‚Piccadilly‘ und nunmehr ‚Mayfair‘. Den Rest habe ich mir aus Pyramiden und Kommis zusammengeschustert. Dafür bitte ich um Nachsicht.
Ich bedanke mich bei Yatagan für die Probe.
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