Kopfnote 
Cayennepfeffer
Himbeer-Likör
Herznote 
Passionsblume
Rose
Basisnote 
Heliotrop
Patchouli
23.01.2012 - 17:26 Uhr
Fhfhfh
23 Rezensionen
Fhfhfh
Sehr hilfreiche Rezension
24
Hau bloß ab… aber nicht zu schnell!
Mal im Ernst, was kann die süße Schnutteltüte aus der Oberprima auflegen um den alten grantigen Holz- und Weihrauchhändler hinterm kalten Ofen hervorzulocken? Natürlich: gar nichts. Und wieso kriecht dieses süße Zeuch durch alle Ritzen und lockt? Keine Ahnung, ich bin Opfer.
Hatte ich mir nur gekauft, weil Francis Kurkdjian draufstand (ich weiß, primitiv, aber ich kaufe auch alles, wo Johannes Brahms draufsteht (oder Antonin Dvorak)). So, da kommt die hübsche Verpackung, tooolll, und der Flakon mit Glittersteinen dran, tooollll, und da kommt nicht mal richtiges Parföng raus, sondern so ein Schmier-Gel ("parfum révélation", nie gehört.).
Ja und da fängt da so ein Tischfeuerwerk auf meim Arm zu knispeln und zu knallern an: Da hasstu Du Pfirsich, und hasstu Himbeere und hasstu Mango (oder watt) – und hört überhaupt nicht mehr auf… Ich motze, aber das Ding hört überhaupt nicht zu!
Mit schweren Ermüdungserscheinungen ziehe ich mich aufs kantige Lager zurück, träume zuckrige Träume, das graue Zwielicht zieht herauf, bleischwere Wolken dräuen auf dem zaghaften Licht, die Stimmung mal wieder Apokalypse multipliziert mit Montag, aber irgendetwas stört. Das kleine, heitere feucht-fröhlich-fruchtige-gute-Laune-Heiterkeits-am-Arm-Feuerwerk prattelt immer noch… Unstoppbar, Unerstickbar.
Gabs für kleinen Preis in der Bucht. Leute, tut Euch das nicht an. Hinterher werdet ihrs noch adoptieren. Und dann habt ihr so ein Gute-Laune-Monster auf dem Nachttisch und werdet es nicht mehr los.
Übrigens: wer Gucci "Rush" für eine ordinäre Frucht-Göre gehalten hat: hier ist die Göre, dagegen ist Rush-Gucci ne Diva!
Naja, ich fang schon an mit der Göre zu reden…
Hatte ich mir nur gekauft, weil Francis Kurkdjian draufstand (ich weiß, primitiv, aber ich kaufe auch alles, wo Johannes Brahms draufsteht (oder Antonin Dvorak)). So, da kommt die hübsche Verpackung, tooolll, und der Flakon mit Glittersteinen dran, tooollll, und da kommt nicht mal richtiges Parföng raus, sondern so ein Schmier-Gel ("parfum révélation", nie gehört.).
Ja und da fängt da so ein Tischfeuerwerk auf meim Arm zu knispeln und zu knallern an: Da hasstu Du Pfirsich, und hasstu Himbeere und hasstu Mango (oder watt) – und hört überhaupt nicht mehr auf… Ich motze, aber das Ding hört überhaupt nicht zu!
Mit schweren Ermüdungserscheinungen ziehe ich mich aufs kantige Lager zurück, träume zuckrige Träume, das graue Zwielicht zieht herauf, bleischwere Wolken dräuen auf dem zaghaften Licht, die Stimmung mal wieder Apokalypse multipliziert mit Montag, aber irgendetwas stört. Das kleine, heitere feucht-fröhlich-fruchtige-gute-Laune-Heiterkeits-am-Arm-Feuerwerk prattelt immer noch… Unstoppbar, Unerstickbar.
Gabs für kleinen Preis in der Bucht. Leute, tut Euch das nicht an. Hinterher werdet ihrs noch adoptieren. Und dann habt ihr so ein Gute-Laune-Monster auf dem Nachttisch und werdet es nicht mehr los.
Übrigens: wer Gucci "Rush" für eine ordinäre Frucht-Göre gehalten hat: hier ist die Göre, dagegen ist Rush-Gucci ne Diva!
Naja, ich fang schon an mit der Göre zu reden…
DocSnyder
Gold
Ergreifend
