27.08.2019 - 12:17 Uhr
Stanze
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Stanze
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41
Mauerblümchen
Das Stanz machte sich also mal wieder auf zum Blocksberg. Den zünftigen Hexenhut auf dem Kopf, mit kleinen Spiegeln, um vorbeiziehende Vögel abzulenken. Man will ja nicht zusammenkrachen. Bekleidet mit dem schwarzen Zipfelkleid und die guten Stahlkappenstiefel an den Füßen. Rechtzeitig zum Ereignis war ein neuer Duft mit der Hexenpost aus Seattle eingetroffen. Witchmusk. Hexenmoschus. Das klingt doch verführerisch. Zudem ist Ginster drin und aus Ginster, auch bekannt als Besenginster, Besenstrauch, Besenkraut usw, machen Hexen ihre schönen Besen. Leider gibt es da keine Manufakturen, wie in den Harry Potter-Romanen. Hexen müssen das alles selbst machen. Das Stanz dieselte sich also komplett mit Witchmusk ein. Es roch vanillig und nach getrockneten Strohblumen. Komisch. Das soll so verrucht sein? Macht nichts, ab auf den Besen und los gings.
Auf dem Blocksberg war der Hexensabbat schon im vollen Gange. Man trank Zaubertränke mit lustigen Nebenwirkungen, tanzte sich Löcher in die Schuhsohlen und war allgemein recht guter Dinge. Es roch allenthalben nach Ziegenstall (3.1 Arabian Horse), Knoblauchschweiß mit Autoabgasen und Slime (Mortal Skin), sowie diversen Körperflüssigkeiten (Sécrétions Magnifiques) und natürlich Indol und Skatol. Das Stanz stand dann nach einer wilden Orgie mit einem Hexenmeister an der Theke und er sagte: "Du hast ja gar kein Parfum drauf heute." Stanz fiel fast in Ohnmacht, Witchmusk war sündhaft teuer gewesen. Sie ließ den bösen Mann an ihrem Ausschnitt schnüffeln. "Das erinnert mich an meine Oma", sagte der darauf: "die konnte so gut backen und hat immer Kränze aus Strohblumen geflochten". Und mit einem Plopp verschwanden seine Hörner, auf die er so lange mit bösen Taten gespart hatte. Als er das bemerkte, schrie er auf und verfluchte das Stanz, woraufhin die Hörner wieder mit einem Plopp auf dem Kopf erschienen. "Puh", sagte er dann angewidert: "was ist das denn für Zeug? Das ist ja total nett." Da schämte sich das Stanz doch sehr, weil es so lieb und harmlos roch.
Epilog: Witchmusk kann wirklich nur von guten Hexen getragen werden. Man blamiert sich sonst vor den ganzen orgiastischen Bösewichtern und mit der Teufelsbuhlschaft wirds auch nichts. Otto Normalverbraucher kann es zu jeglichem Anlass tragen, außer zum Ausgehen, denn die Sillage ist sehr moderat. Wenn man sein Fläschchen Witchmusk in die Flammen gießt, was nur ein Bekloppter tun würde, da es sehr teuer ist, bekommt man als Hexe außerdem ein Problem, denn wenn man Ginster verbrennt, dann ist das für Hexen wie Kryptonit für Supermann. Also Vorsicht!
Auf dem Blocksberg war der Hexensabbat schon im vollen Gange. Man trank Zaubertränke mit lustigen Nebenwirkungen, tanzte sich Löcher in die Schuhsohlen und war allgemein recht guter Dinge. Es roch allenthalben nach Ziegenstall (3.1 Arabian Horse), Knoblauchschweiß mit Autoabgasen und Slime (Mortal Skin), sowie diversen Körperflüssigkeiten (Sécrétions Magnifiques) und natürlich Indol und Skatol. Das Stanz stand dann nach einer wilden Orgie mit einem Hexenmeister an der Theke und er sagte: "Du hast ja gar kein Parfum drauf heute." Stanz fiel fast in Ohnmacht, Witchmusk war sündhaft teuer gewesen. Sie ließ den bösen Mann an ihrem Ausschnitt schnüffeln. "Das erinnert mich an meine Oma", sagte der darauf: "die konnte so gut backen und hat immer Kränze aus Strohblumen geflochten". Und mit einem Plopp verschwanden seine Hörner, auf die er so lange mit bösen Taten gespart hatte. Als er das bemerkte, schrie er auf und verfluchte das Stanz, woraufhin die Hörner wieder mit einem Plopp auf dem Kopf erschienen. "Puh", sagte er dann angewidert: "was ist das denn für Zeug? Das ist ja total nett." Da schämte sich das Stanz doch sehr, weil es so lieb und harmlos roch.
Epilog: Witchmusk kann wirklich nur von guten Hexen getragen werden. Man blamiert sich sonst vor den ganzen orgiastischen Bösewichtern und mit der Teufelsbuhlschaft wirds auch nichts. Otto Normalverbraucher kann es zu jeglichem Anlass tragen, außer zum Ausgehen, denn die Sillage ist sehr moderat. Wenn man sein Fläschchen Witchmusk in die Flammen gießt, was nur ein Bekloppter tun würde, da es sehr teuer ist, bekommt man als Hexe außerdem ein Problem, denn wenn man Ginster verbrennt, dann ist das für Hexen wie Kryptonit für Supermann. Also Vorsicht!
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