Kopfnote 
Grapefruit
Herznote 
Weihrauch
Basisnote 
Vanille
Amber Xtreme™
Axiomatic
150 Rezensionen
Axiomatic
Top Rezension
38
Der Blutmond des Bauarbeiters
Kundenfreundlichkeit ist stets ein scheues Rehlein in unseren Breitengraden.
Umso erquickender ist es, fachkundig mit einem personalisierten Massenduft für leere Kassen zu sorgen.
Etliche Blutmonde später getraue ich mich, meine Interaktion mit einem freundlichen Mitarbeiter zu Papier - wohl eher Bytes - zu bringen.
Die Zeit heilt Schrilles.
Palimpalim, hereinspaziert!
Kaum drei Sekunden im Riechbasar sprudelt es süßlich aus seinem Munde, der Einfachheit halber mit Verkäufer V abgekürzt.
V: Willkommen der Herr!
Darf ich Ihnen etwas vorschlagen oder möchten Sie sich erst einmal umsehen?
A: Moinsen!
Gerne Letzteres.
(Voll mein innerer Bauer!)
Vs Mundwinkeln lassen sich hängen, um in sage und schreibe zwanzig Sekunden wieder zu strahlen.
V: Nein! Also ich war mir nicht sicher, aber jetzt von der Seite betrachtet, also nein!
Ich wußte es, Sie sind der mysteriöse Jäger!
Leise und lauernd. So etwas spüre ich.
Ein Augenblick, ich hätte da was für Sie!
Meine Schockstarre ob des Überfalls eines dieser prächtigen Gefieder dunkelster Regenwälder, welche für ihre Wahrheitskunde bekannt.
Um Himmelswillen, bin ich am Ende doch der gesuchte Serienkiller der Gegend?
Ich sehe Bilder einer Real Crime Doku mit meiner Fresse vor meinem inneren Auge laufen.
V: Sooo, da hätte ich es.
Sehr diskret, mysteriös, maskulin.
Dieses Eau de Parfum ist die dunkle Seite der Luna Rossa Ocean Eau de Toilette .
Sie erlauben!
Zisch, zisch, zisch und zu guter Letzt zisch!
V: Lassen wir uns einen Augenblick Zeit, bis der Duft sich gesetzt hat.
Herrlich, nicht wahr?
Meine Gedanken kreisen um Steckbriefe, Aufrufe der Polizei.
„… Zeugen werden sich später erinnern, den geschätzten Fachverkäufer wild gestikulierend um sein Leben rennen zu sehen…“
Denn etwas säuerlich stechend Chemisches mit Rauch erinnert mich an meinen inneren Werwolf in übel.
V: Ein ganz toller und gewagter Duft von Prada.
Ach, ich kann gar nicht oft genug betonen, wie schön pudrig, mysteriös und männlich es riecht.
Den kann man zu allen Anlässen tragen, aber ich sehe ihn perfekt für rauschende Nächte.
A: Ja, ganz berauschend…
Diese pudrige Vanille hat in der Tat was Geheimnisvolles.
Sagen Sie, hier ist nicht zufälligerweise Ambroxan drin?
Große Augen, der rettende Colliergriff.
V: Huch, das müßte ich erstmal nachschauen.
Momentchen…
Er brabbelt die Komponenten runter mit Lesebrille auf halber Nase.
Grapefruit lässt mich lächeln. Weihrauch gar kichern.
Danach zieht er besagte Sehhilfe ab und schleudert sie am Bügel elegant wie ein Windrad in Amphorenstellung.
V: Nee, tut mir leid. Prada arbeitet mit ganz hochwertigen Rohstoffen.
Das, was Sie zu riechen meinen, ist sehr feines Amber Extrem.
Und die Vanille ist toll, gell?
Dieser Weihrauch ist wie ein mysteriöser Nebel, wie nächtliche Abenteuer!
Ich antizipiere Rosamunde Pilcher und rette mich mit…
A: Der Werwolf im Manne beim Aufsteigen des Blutmondes!
V: Ähhh jaaa?
Genau!
Ach deswegen heißt es Luna Rossa!
A (tonverstellend): Diese herrliche Süße!
Wie feiner Puder, fast wie Puderzucker!
Prada kann Iris!
V: Ach stimmt ja, ich hatte ja vergessen zu erwähnen, dass Iris drin ist.
So mysteriös (zum wiederholten Male).
So langsam wird mir klar, wie blutrünstig das Iris-Rhizom mit der stechenden Chemie das Letzte aus dem nicht gelisteten, tapferen Lavendel malträtiert.
A (ÖPNV Wortschatz): Digga, die pustet aber dem Lavendel krass die Power aus.
Geil!
V (verstört): Ja, so kann man es auch sehen.
Also wie gesagt, es passt zu ganz vielen Anlässen und zur Arbeit. Man ist umhüllt von mysteriösem Rauch.
Er schaut auf meine Jeans und T-Shirt rauf und runter mit einer kritisch hochgezogenen Augenbraue.
V: Also ich habe es neulich auch Herren von Bauunternehmen empfehlen können. Sie waren begeistert!
Ich kann es mir einfach nicht verkneifen.
A: Nix riecht besser als vanillige Puderiris am Betonmischer!
V (irgendwie ratlos): Also, sie waren richtig begeistert von diesem mysteriösen Rauch.
(Analoge Platte mit Sprung.)
Aber ich sage es immer, jeder Herr kann so toll riechen und sich trauen.
Und dann giftet es süßlich aus seinem Munde heraus.
V: Auch vom Baugewerbe?
Darf ich fragen ob vertikal oder horizontal?
Hahahaha, kleiner Scherz von mir.
Darling, falsche Puffotter erwischt…
A: Fast richtig geraten!
Tiefbau, Abteilung Friedhofspflege.
Ausbuddeln und wieder zuschaufeln, damit es nicht süßlich riecht.
Kleiner Spaß von mir.
Hehehe.
Ui, jetzt ist aber das Porzellan fast zerschlagen, ich Trottel.
Sein geschultes Lächeln gefriert gleich einer Schaufensterpuppe ein.
Ich reagiere schnell.
A: Macht nicht Jake Gyllenhaal als Posterboy Werbung für diesen Duft?
War er nicht in Bareb… sorry, Brokeback Mountain der Hauptdarsteller?
Der hat doch so große und schöne Augen.
V: Nicht wahr? So mysteriös und schön!
Ach, aber er hat in so vielen Filmen ganz toll mitgespielt.
Und es folgen lange Minuten eines Kompendiums aus einer gebundenen Special Edition Mixtur bestehend aus Hörzu, Gala, GQ und Bild der Frau, welche vor der bösen Altpapierpresse gerettet wurden.
Jede Flatulenz des Stars penibel katalogisiert.
Währenddessen händigt er mir eine Probe des Duftes für daheim aus.
Der nervige Vanillenebel und die nicht enden wollende Popkultur-Ballade lösen Sonderbares in der hintersten Werwolf-Ecke meiner Seele aus.
Und endlich das richtige Zitat seinerseits.
V: Und dann hat sich tatsächlich Jamie Lee Curtis für ihn eingesetzt!
A: Toll!
Wenn sie demnächst als Scream Queen abdankt, kann doch Jake den Titel übernehmen!
Vielleicht als Halbbruder von Michael Myers.
Die Halloween Saga wäre gerettet!
V: Also ich weiß nicht, mit Horror habe ich es nicht so.
Sagt der, der mir etliche Zischer des Duftes verpasste.
Ich kann die vanillig dampfende Plörre nicht mehr ertragen.
Ausredekatalog brav durchstöbern und bei Bret Easton Ellis was rausziehen.
A: Ui, jetzt ist es aber spät geworden.
Ich muss noch Bettwäsche zur Reinigung bringen, ich Schussel habe Kirschsaft verschüttet.
Und die Videokassetten!
Ich muss die Videokassetten beim Videoverleih zurückgeben!
V (komplett orientierungslos): Was sind Videokassetten?
A: Nix für ungut, nächstes Mal bringe ich meine Visitenkarte mit.
V: Ich kann ja mal sehen, ob wir demnächst Angebote von Prada haben.
A: Prima!
Und bis dahin nicht in den Schlosspark am Rhein bei Vollmond gehen.
Ich habe gehört, dass mysteriöse Bauarbeiter im vanilligen Rauch zu Werwölfen werden.
Palimpalim!
Ja, liebe Mitnasen, es gibt Düfte, die den inneren Haarmann bei unguter Konstellation wecken.
Seid wachsam!
Umso erquickender ist es, fachkundig mit einem personalisierten Massenduft für leere Kassen zu sorgen.
Etliche Blutmonde später getraue ich mich, meine Interaktion mit einem freundlichen Mitarbeiter zu Papier - wohl eher Bytes - zu bringen.
Die Zeit heilt Schrilles.
Palimpalim, hereinspaziert!
Kaum drei Sekunden im Riechbasar sprudelt es süßlich aus seinem Munde, der Einfachheit halber mit Verkäufer V abgekürzt.
V: Willkommen der Herr!
Darf ich Ihnen etwas vorschlagen oder möchten Sie sich erst einmal umsehen?
A: Moinsen!
Gerne Letzteres.
(Voll mein innerer Bauer!)
Vs Mundwinkeln lassen sich hängen, um in sage und schreibe zwanzig Sekunden wieder zu strahlen.
V: Nein! Also ich war mir nicht sicher, aber jetzt von der Seite betrachtet, also nein!
Ich wußte es, Sie sind der mysteriöse Jäger!
Leise und lauernd. So etwas spüre ich.
Ein Augenblick, ich hätte da was für Sie!
Meine Schockstarre ob des Überfalls eines dieser prächtigen Gefieder dunkelster Regenwälder, welche für ihre Wahrheitskunde bekannt.
Um Himmelswillen, bin ich am Ende doch der gesuchte Serienkiller der Gegend?
Ich sehe Bilder einer Real Crime Doku mit meiner Fresse vor meinem inneren Auge laufen.
V: Sooo, da hätte ich es.
Sehr diskret, mysteriös, maskulin.
Dieses Eau de Parfum ist die dunkle Seite der Luna Rossa Ocean Eau de Toilette .
Sie erlauben!
Zisch, zisch, zisch und zu guter Letzt zisch!
V: Lassen wir uns einen Augenblick Zeit, bis der Duft sich gesetzt hat.
Herrlich, nicht wahr?
Meine Gedanken kreisen um Steckbriefe, Aufrufe der Polizei.
„… Zeugen werden sich später erinnern, den geschätzten Fachverkäufer wild gestikulierend um sein Leben rennen zu sehen…“
Denn etwas säuerlich stechend Chemisches mit Rauch erinnert mich an meinen inneren Werwolf in übel.
V: Ein ganz toller und gewagter Duft von Prada.
Ach, ich kann gar nicht oft genug betonen, wie schön pudrig, mysteriös und männlich es riecht.
Den kann man zu allen Anlässen tragen, aber ich sehe ihn perfekt für rauschende Nächte.
A: Ja, ganz berauschend…
Diese pudrige Vanille hat in der Tat was Geheimnisvolles.
Sagen Sie, hier ist nicht zufälligerweise Ambroxan drin?
Große Augen, der rettende Colliergriff.
V: Huch, das müßte ich erstmal nachschauen.
Momentchen…
Er brabbelt die Komponenten runter mit Lesebrille auf halber Nase.
Grapefruit lässt mich lächeln. Weihrauch gar kichern.
Danach zieht er besagte Sehhilfe ab und schleudert sie am Bügel elegant wie ein Windrad in Amphorenstellung.
V: Nee, tut mir leid. Prada arbeitet mit ganz hochwertigen Rohstoffen.
Das, was Sie zu riechen meinen, ist sehr feines Amber Extrem.
Und die Vanille ist toll, gell?
Dieser Weihrauch ist wie ein mysteriöser Nebel, wie nächtliche Abenteuer!
Ich antizipiere Rosamunde Pilcher und rette mich mit…
A: Der Werwolf im Manne beim Aufsteigen des Blutmondes!
V: Ähhh jaaa?
Genau!
Ach deswegen heißt es Luna Rossa!
A (tonverstellend): Diese herrliche Süße!
Wie feiner Puder, fast wie Puderzucker!
Prada kann Iris!
V: Ach stimmt ja, ich hatte ja vergessen zu erwähnen, dass Iris drin ist.
So mysteriös (zum wiederholten Male).
So langsam wird mir klar, wie blutrünstig das Iris-Rhizom mit der stechenden Chemie das Letzte aus dem nicht gelisteten, tapferen Lavendel malträtiert.
A (ÖPNV Wortschatz): Digga, die pustet aber dem Lavendel krass die Power aus.
Geil!
V (verstört): Ja, so kann man es auch sehen.
Also wie gesagt, es passt zu ganz vielen Anlässen und zur Arbeit. Man ist umhüllt von mysteriösem Rauch.
Er schaut auf meine Jeans und T-Shirt rauf und runter mit einer kritisch hochgezogenen Augenbraue.
V: Also ich habe es neulich auch Herren von Bauunternehmen empfehlen können. Sie waren begeistert!
Ich kann es mir einfach nicht verkneifen.
A: Nix riecht besser als vanillige Puderiris am Betonmischer!
V (irgendwie ratlos): Also, sie waren richtig begeistert von diesem mysteriösen Rauch.
(Analoge Platte mit Sprung.)
Aber ich sage es immer, jeder Herr kann so toll riechen und sich trauen.
Und dann giftet es süßlich aus seinem Munde heraus.
V: Auch vom Baugewerbe?
Darf ich fragen ob vertikal oder horizontal?
Hahahaha, kleiner Scherz von mir.
Darling, falsche Puffotter erwischt…
A: Fast richtig geraten!
Tiefbau, Abteilung Friedhofspflege.
Ausbuddeln und wieder zuschaufeln, damit es nicht süßlich riecht.
Kleiner Spaß von mir.
Hehehe.
Ui, jetzt ist aber das Porzellan fast zerschlagen, ich Trottel.
Sein geschultes Lächeln gefriert gleich einer Schaufensterpuppe ein.
Ich reagiere schnell.
A: Macht nicht Jake Gyllenhaal als Posterboy Werbung für diesen Duft?
War er nicht in Bareb… sorry, Brokeback Mountain der Hauptdarsteller?
Der hat doch so große und schöne Augen.
V: Nicht wahr? So mysteriös und schön!
Ach, aber er hat in so vielen Filmen ganz toll mitgespielt.
Und es folgen lange Minuten eines Kompendiums aus einer gebundenen Special Edition Mixtur bestehend aus Hörzu, Gala, GQ und Bild der Frau, welche vor der bösen Altpapierpresse gerettet wurden.
Jede Flatulenz des Stars penibel katalogisiert.
Währenddessen händigt er mir eine Probe des Duftes für daheim aus.
Der nervige Vanillenebel und die nicht enden wollende Popkultur-Ballade lösen Sonderbares in der hintersten Werwolf-Ecke meiner Seele aus.
Und endlich das richtige Zitat seinerseits.
V: Und dann hat sich tatsächlich Jamie Lee Curtis für ihn eingesetzt!
A: Toll!
Wenn sie demnächst als Scream Queen abdankt, kann doch Jake den Titel übernehmen!
Vielleicht als Halbbruder von Michael Myers.
Die Halloween Saga wäre gerettet!
V: Also ich weiß nicht, mit Horror habe ich es nicht so.
Sagt der, der mir etliche Zischer des Duftes verpasste.
Ich kann die vanillig dampfende Plörre nicht mehr ertragen.
Ausredekatalog brav durchstöbern und bei Bret Easton Ellis was rausziehen.
A: Ui, jetzt ist es aber spät geworden.
Ich muss noch Bettwäsche zur Reinigung bringen, ich Schussel habe Kirschsaft verschüttet.
Und die Videokassetten!
Ich muss die Videokassetten beim Videoverleih zurückgeben!
V (komplett orientierungslos): Was sind Videokassetten?
A: Nix für ungut, nächstes Mal bringe ich meine Visitenkarte mit.
V: Ich kann ja mal sehen, ob wir demnächst Angebote von Prada haben.
A: Prima!
Und bis dahin nicht in den Schlosspark am Rhein bei Vollmond gehen.
Ich habe gehört, dass mysteriöse Bauarbeiter im vanilligen Rauch zu Werwölfen werden.
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Ja, liebe Mitnasen, es gibt Düfte, die den inneren Haarmann bei unguter Konstellation wecken.
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