Kopfnote 
Apfel
Pfirsich
Herznote 
Iris
Rose
Basisnote 
Vanille
18.06.2022 - 19:19 Uhr
4ajbukoshka
80 Rezensionen
4ajbukoshka
4
„Nachahmung ist die höchste […] Anerkennung“. Oder: Muss man denn eigentlich alles essen können?
Salem: Geistige Verwirrtheit hat viele Gesichter, aber heute trägt sie das von Tshajbukoshka.
Tshajbukoshka: Als ob niemand das kennen würde? Man hat etwas und denkt an etwas Anderes. Es liegt einem auf der Zunge, aber man kommt einfach nicht darauf, auf den Namen. Man versucht, ein Bild zu zeichnen und sieht vor dem geistigen Auge, wie die Konturen verschwimmen.
Salem: Okay. Neville hat also ein Erinnermich in der Hand und waijjjssss, dass er etwas vergessen hat, kommt aber nicht darauf, was es ist. Kommt das dem nahe?
Tshajbukoshka: Jaaaaah! Also… Ich stehe da vor Lindas Kommode und sie folgt meinen Blicken und heißt mich, den Abzug zu drücken.
Und da ist er! (Im Hintergrund pöbelt Bushido „Wouh! Ich bin der Endgegner! […] Mich kennt jeder!“) Dieser eine, dessen Name nicht Voldemort ist, sondern ‚Backe backe Kuchen‘ oder so, vaaaffancuuuulooo, du waijjjsssst, wen ich meine, diesen Zahnarzt-/ Krankenhaus to go, den man auch in den Dupes findet, wo sie dann in der Pyramide gerne behaupten, es wäre Safran. Pahahahahaha. Dabei haben sie noch nie in ihrem Leben ihre Nase in Safran gesteckt. Jedenfalls bekomme ich diesen Krankenhausvibe, der mich entfernt an Jod erinnert. Und wenn ich kurz warte und versuche, ihn zu ignorieren, bekomme ich… Beeren? Pfirsichringe?
Salem: Wie wäre es mit Apfel? Guckstu Pyramide, drückst du Copy und Paste und sind alle zufrieden, die sowieso nicht verstehen, was du ihnen mitteilen willst.
Tshajbukoshka: Häh? Echt jetzt? Apfel, Pfirsich und Vanille? (kratzt sich am Hinterkopf)
Salem: Hat das Äffchen schon lange niemand mehr entlaust? Musst du eigentlich so ein Gesicht ziehen?
Tshajbukoshka: Jaaaaaah! Was mache ich nun? Was sage ich? Soll ich Linda für ihren Geschmack loben? Aus dem Fenster springen?
Salem: Join Life!
Tshajbukoshka: Nein, danke. Wallah, diese nix gut. Ich möchte nicht näher kommen als nötig.
Salem: Wallah, diese serrrrr gut! (schnurrt und steckt sich einen Vorrat der kleinen Fläschchen ins räudige Katzenfell) Die Leute sollen endlich aufhören, mir mit ihrem Miezmiez und den Drecksgrapschern zu nahe zu kommen. (sprüht sich ein paar Runden mit ‚Go Fruity‘ ein, um seinen Dunstkreis zu vergrößern)
Nixo kapiiischo? Dann gibt es hier einmal die Kurzform.
Der Duft reiht sich für mich ein in die Riege derer, die nicht gerochen werden sollten, in der Baccarat Rouge 540 Eau de Parfum in allen Variationen sowie auch "Red Temptation Women | Zara" and ze likes sich befinden.
Grund dafür ist die für meine(!) Nase sehr penetrante, stechende medizinische, alles dominierende Note, die ich in manch anderen Parfums aus dem unteren Bereich des Regals (Stichwort ‚Bückware‘) schon als Safran bezeichnet entdeckt habe, hier in der leicht homöopathisierten Form.
Äpfel und Pfirsiche bekomme ich als solche nicht explizit, ich bekomme Beeren und mit Anstrengung eine geöffnete Tüte Pfirsichringe. Möglicherweise ist das dieses Chemiebaukastenaroma xy, in das man theoretisch alles hineininterpretieren könnte, ich waijjjssss niiiiischt.
Auch niiiiischt: Entwicklung oder Duftverlauf nach der ersten halben Stunde.
Äußerst positiv anzumerken ist die umweltfreundliche Sillage (schnell relativ körpernah; Salem mosert in der Ecke, da sein Plan, sich alle vom Leib zu halten, wieder einmal ein Schuss in den Ofen war).
An der Haltbarkeit gibt es ebensowenig etwas auszusetzen wie an dem schlichten Flakon. Meiner Recherche zufolge bekommt man 30ml in solidem Glasflakon mit Lettern bedruckt für 7€.
Für mich persönlich sind diese besser in Pfirsich- und Apfelringe investiert.
Salem: Aber man muss nicht immer alles essen. Das Zitat im Titel, das vielen von Oscar Wilde geläufig sein wird, weist übrigens darauf hin, dass vermutlich Baccarat Rouge, DER Parfumhype, seit es Parfumhypes gibt, als Inspiration hierfür hergehalten hat. Ah, Tshajbu, bevor ich es vergesse! Herzliche Grüße von Stan.
Tshajbukoshka: Als ob niemand das kennen würde? Man hat etwas und denkt an etwas Anderes. Es liegt einem auf der Zunge, aber man kommt einfach nicht darauf, auf den Namen. Man versucht, ein Bild zu zeichnen und sieht vor dem geistigen Auge, wie die Konturen verschwimmen.
Salem: Okay. Neville hat also ein Erinnermich in der Hand und waijjjssss, dass er etwas vergessen hat, kommt aber nicht darauf, was es ist. Kommt das dem nahe?
Tshajbukoshka: Jaaaaah! Also… Ich stehe da vor Lindas Kommode und sie folgt meinen Blicken und heißt mich, den Abzug zu drücken.
Und da ist er! (Im Hintergrund pöbelt Bushido „Wouh! Ich bin der Endgegner! […] Mich kennt jeder!“) Dieser eine, dessen Name nicht Voldemort ist, sondern ‚Backe backe Kuchen‘ oder so, vaaaffancuuuulooo, du waijjjsssst, wen ich meine, diesen Zahnarzt-/ Krankenhaus to go, den man auch in den Dupes findet, wo sie dann in der Pyramide gerne behaupten, es wäre Safran. Pahahahahaha. Dabei haben sie noch nie in ihrem Leben ihre Nase in Safran gesteckt. Jedenfalls bekomme ich diesen Krankenhausvibe, der mich entfernt an Jod erinnert. Und wenn ich kurz warte und versuche, ihn zu ignorieren, bekomme ich… Beeren? Pfirsichringe?
Salem: Wie wäre es mit Apfel? Guckstu Pyramide, drückst du Copy und Paste und sind alle zufrieden, die sowieso nicht verstehen, was du ihnen mitteilen willst.
Tshajbukoshka: Häh? Echt jetzt? Apfel, Pfirsich und Vanille? (kratzt sich am Hinterkopf)
Salem: Hat das Äffchen schon lange niemand mehr entlaust? Musst du eigentlich so ein Gesicht ziehen?
Tshajbukoshka: Jaaaaaah! Was mache ich nun? Was sage ich? Soll ich Linda für ihren Geschmack loben? Aus dem Fenster springen?
Salem: Join Life!
Tshajbukoshka: Nein, danke. Wallah, diese nix gut. Ich möchte nicht näher kommen als nötig.
Salem: Wallah, diese serrrrr gut! (schnurrt und steckt sich einen Vorrat der kleinen Fläschchen ins räudige Katzenfell) Die Leute sollen endlich aufhören, mir mit ihrem Miezmiez und den Drecksgrapschern zu nahe zu kommen. (sprüht sich ein paar Runden mit ‚Go Fruity‘ ein, um seinen Dunstkreis zu vergrößern)
Nixo kapiiischo? Dann gibt es hier einmal die Kurzform.
Der Duft reiht sich für mich ein in die Riege derer, die nicht gerochen werden sollten, in der Baccarat Rouge 540 Eau de Parfum in allen Variationen sowie auch "Red Temptation Women | Zara" and ze likes sich befinden.
Grund dafür ist die für meine(!) Nase sehr penetrante, stechende medizinische, alles dominierende Note, die ich in manch anderen Parfums aus dem unteren Bereich des Regals (Stichwort ‚Bückware‘) schon als Safran bezeichnet entdeckt habe, hier in der leicht homöopathisierten Form.
Äpfel und Pfirsiche bekomme ich als solche nicht explizit, ich bekomme Beeren und mit Anstrengung eine geöffnete Tüte Pfirsichringe. Möglicherweise ist das dieses Chemiebaukastenaroma xy, in das man theoretisch alles hineininterpretieren könnte, ich waijjjssss niiiiischt.
Auch niiiiischt: Entwicklung oder Duftverlauf nach der ersten halben Stunde.
Äußerst positiv anzumerken ist die umweltfreundliche Sillage (schnell relativ körpernah; Salem mosert in der Ecke, da sein Plan, sich alle vom Leib zu halten, wieder einmal ein Schuss in den Ofen war).
An der Haltbarkeit gibt es ebensowenig etwas auszusetzen wie an dem schlichten Flakon. Meiner Recherche zufolge bekommt man 30ml in solidem Glasflakon mit Lettern bedruckt für 7€.
Für mich persönlich sind diese besser in Pfirsich- und Apfelringe investiert.
Salem: Aber man muss nicht immer alles essen. Das Zitat im Titel, das vielen von Oscar Wilde geläufig sein wird, weist übrigens darauf hin, dass vermutlich Baccarat Rouge, DER Parfumhype, seit es Parfumhypes gibt, als Inspiration hierfür hergehalten hat. Ah, Tshajbu, bevor ich es vergesse! Herzliche Grüße von Stan.
6 Antworten
Sibelle73
Speedpirate
Helena666
Coco4
Niula
