Wenn Ihr nicht bereit seit es mal so richtig krachen zu lassen um dem Vati zu zeigen wo der Frosch die Locken hat, dann solltet Ihr hier nicht weiter lesen, geschweige denn Eure Nase in Habanita stecken. Geht bügeln, Fenster putzen, ärgert Eure Schwiegermutter oder macht ne Wurmkur.
Natürlich ist Kai-Uwe nicht mehr der Testosteronprotz von früher. Er war mal ein toller Hecht, heute hat er nur noch Schuppen. Er lümmelt auf der Couch rum in ausgebeulten Trainingshosen und trägt Unterhosen aus Feinripp mit Eingriff. Aber jetzt ist Schluß mit dem Lotterleben. Jetzt muß mal wieder Leben in die Bude.
Kauft Euch eine scharfe Corsage von Victoira´s Secret in die Ihr zur Not mit dem Schuhanzieher rein steigt und das passende Spitzennegligé dazu. Abe einem gewissen Alter würde ich auf einen String Tanga verzichten, denn ein schicker Hipster tut es auch.. Kai-Uwe verpaßt Ihr eine Boxer Short mit Tiger Aufdruck, dann kann er sich fühlen wie Tom Jones.
Kauft eine Flasche Portwein und kocht ein deftiges Chili. Bei dem Ihr aber die Kidney Bohnen weg lassen solltet, denn die erzeugen Darmwinde, welche bei Eurem Tatendrang hinderlich sein könnten. Zündet viele Kerzen an. Von Duftkerzen würde ich abraten, da die Beduftung später Habanita übernehmen wird und zwar raumfüllend. Legt eine LP von Barry White auf Euren alten Plattenspieler. Schlüpper könnt Ihr dem guten Barry sowieso nicht mehr auf die Bühne schmeißen, denn er ist seit 2003 tot. So, und jetzt kommt Habinita zum Einsatz. Dieselt Euch großflächig damit ein. Eine opulente Blumenorgie strömt auf Euch ein. Dekadent, süß, aber nicht klebrig. Euer Blick wird glasig, Ihre beginnt zu speicheln. Kai-Uwe fletscht die Zähne und heult den Mond an.
Gewürze und unergründliche grün-holzige Schwaden durchdringen den Raum. Katze Minka beginnt zu bellen und Benno, Euer Golden Retriver Rüde, bringt strahlend seine Leine angeschleppt, weil er plötzlich Lust hat die Dalmatiner Hündin von nebenan zu vernaschen.
Kai-Uwe krallt sich an der Tischkante fest und verlangt mit Amber gecremt zu werden. Euch ist plötzlich nach Vanille, ganze Berge davon, und Kai-Uwe.
Da er Euch nicht aus der Corsage geschält bekommt, sucht er nach einem großen Korkenzieher.
Ich habe mir gerade den Kai-Uwe gegeben. Feinripp Uho habe ich nicht, eine schwarze Boxer mit zu weiten Hosenbeinen muss reichen. Meine Tochter hat sich despektierlich geäussert, meine Frau ist gerade nicht zu gebrauchen, der habe ich Deine Rezension vorgelesen.
Vielen Dank liebe Medusa00 für die Möglichkeit, dieses Dufterlebnis testen zu können! 😊
Hahahahaha....du machst das beruflich, oder? Kolumnistin mindestens, Feuilleton, Schriftstellerin. Schön beschrieben. Ist er wirklich so toll? Wäre der was für meine Frau, vielleicht?
Huuh... da wollte ich über erotische Düfte recherchieren und nun platze ich mitten in so eine Veranstaltung. Köstlich! Amüsierpokal mit Dank an die Gutelaunefee.
Mit Habanitas erstmal nur am Handgelenk, sag ich Danke für's Kopfkino. :)
Das Einparfümieren spar ich mir auf, bis ein Kai-Uwe zur Verfügung steht. :-D
Wie lustig ist das bitte 😂 mit der Wurmkur fings an und endete mit dem Korkenzieher! Du kannst sooo lustig schreiben! Und Habanita ist so wirkungsvoll wie du beschrieben hast.
Zum Schreien komisch Dein Kommentar. Wenn man nicht wüsste dass Du Habanita atmosphärisch dicht beschreibt (mit einem Augenzwinkern), könnte es sich auch um einen gekonnten Verriss für einen schrecklichen, billigen "Puffmuttern" Duft handeln.
Es freut mich sehr, Du bist in absoluter Topform und ich hoffe es geht Dir in jeder Hinsicht wieder gut. Nach dieser genialen, unterhaltsamen Story, bin ich gern bereit diesen sagenhaften Duft zu testen.
....hahah..... Mein Tag ist gerettet.
Und, hat Kai-Uwe den Korkenzieher gefunden? Nein? Ok dann lassen wir die Korsage halt an.
Tollste Rezi, seit langem, meine Liebe.
Testkandidat.
ich hab auch über die Schuppen so lachen müssen.. und über die Katze, die plötzlich in fremden Zungen spricht... so eine lustige Rezension! Und trotzdem alles dabei! Ehrlich gesagt, würde ich sowas ja sonst nicht lesen, wenn es Düfte betrifft, die ich nicht mag, aber bei Dir MUSS man einfach, sonst entgeht einem was! xD
Großartige Rezension!
Man nehme: jeweils
einen Funken Humor,
Sinn für Ironie
Imaganitionskraft
Respektive Zugang zu Metaphern
Und schon hat man sich zum einen köstlich amüsiert, zum anderen eine gute Impression vom Duft.
Von daher: bitte weiter solch göttliche Rezensionen, auch wenn sie sich nicht jedem als solche erschließen 😉
Ja, Gegen Habanita ist man halt machtlos. :-)) Aber bei diesem Softporno- ( Klamauk) würde ich schnell weiterschalten... gerade auch wegen Kai-Uwe... Trotzdem Feinripp- Pokal auch von mir!
Habanita ist schon eine halbe Stunde vor Dir da und bleibt auch noch eine ganze Weile, nachdem Du gegangen bist.
Aber manchmal braucht man genau das :-D
Ich lese und liebe ja jede deiner Rezensionen und die hier ist dir ebenfalls außerordentlich gut gelungen. Ich schmeiß mich weg vor Lachen. Wie großartig und humoristisch du die Duftnoten wieder verwoben hast. Einfach bomforzionös :-)
Vielen Dank liebe Medusa00 für die Möglichkeit, dieses Dufterlebnis testen zu können! 😊
Das Einparfümieren spar ich mir auf, bis ein Kai-Uwe zur Verfügung steht. :-D
Hipster-Nachfrage: WANN ist das gewisse Alter zum Umstieg vom Tango aufn Hipster ??
Und, hat Kai-Uwe den Korkenzieher gefunden? Nein? Ok dann lassen wir die Korsage halt an.
Tollste Rezi, seit langem, meine Liebe.
Testkandidat.
Man nehme: jeweils
einen Funken Humor,
Sinn für Ironie
Imaganitionskraft
Respektive Zugang zu Metaphern
Und schon hat man sich zum einen köstlich amüsiert, zum anderen eine gute Impression vom Duft.
Von daher: bitte weiter solch göttliche Rezensionen, auch wenn sie sich nicht jedem als solche erschließen 😉
Aber manchmal braucht man genau das :-D
Geniale Rezension - I LOVE IT 😍
Die hat Habanita aber auch verdient!
"Can't get enough of your love baby" ...
Habanita ist wie du sagst, nix für unschuldige Nasen…der sollte ein FSK haben…;)