animalische Noten
Efeu
Moschus
salzige Noten
Axiomatic
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Axiomatic
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Im Garten der Lüste
Mangels technischer Möglichkeiten im Forum kann ich meine anfängliche Reaktion beim Testen des Schmuddel-Efeus nur beschreiben.
Cherubim Beschützer Cenno dürfte sich noch vor Lachen auf dem Teppich rollen.
Wo beginnen, wo enden?
2019 von Coty für Burberry herausgebracht, fristete diese fiese Plörre nur ein kurzes Dasein und blieb weitgehend unentdeckt.
Warum nur?
Lag es am kryptischen Marketing?
IMK auf dem Etikett, klingt schon nach geheimer Codierung.
Trügerisch putzig der dunkelgrüne Flakon mit adretter Schleife.
Wäre ich nach der Verpackung gegangen, hätte ich nach einer Neuinterpretation von Cabochard (2019) Eau de Toilette getippt.
Ja, vielleicht wären mir süßliche Strophen der Carpenters über die Lippen geglitten, so ein „sing, sing a song, la la la…“
Aber nein.
Das hier ist kein Kindermärchen.
Hier wird es in Zeitraffer aufklärerisch.
Und Erinnerungen an pädagogischer Filmtante Elke Sommer verhageln mir die Petersilie.
Cenno, Cenno…
Lach Du nur!
Zisch!
Erste Reaktion:
Ich zucke zurück!
Wie ein Stich in der Nase!
Zweite Reaktion:
Die Katzen der Nachbarschaft haben meine Nase als ihren Streu ausgemacht.
Uaaahhhh!
Dritte Reaktion:
Na nu?
Wandlungsfähig der Saft.
Von Katze zu Mensch.
Genauer 1970er Brachialaufklärung.
Tantchen!
Vierte Reaktion:
Él wird hier grün frisch drapiert.
Eieiei, was für eine tolle Sauerei!
Lachen!
Reaktion des Umfelds:
„Ekelhaft, da hat ne Katze ins Efeu gepisst!
Abstand, sonst geht hier jemand mit leerem Magen ins Bett!“
Auch nach Abklingen des ersten Schocks war nichts zu machen, manche Nasen sind da zu orthodox dogmatisch.
Da bin doch lieber in den Garten gegangen, nicht ohne zuvor die Vorlage, Él , auf dem anderen Handrücken aufgetragen zu haben.
Ivy Musk vs Él .
Soll hier ein Duell der Parfümeure ausgetragen werden?
Rodrigo Flores Roux vs Francis Kurkdijan?
Wo doch die Duftwelt (da bin ich ganz bei Dir, lieber Cenno, magenverdrehender Begriff) so groß und weit ist.
Da ist immer ein Plätzchen für unartiges Stinken frei.
Bevor hier über meine so hohe Bewertung die Nase gerümpft wird, möchte ich mich erklären.
Die Komposition ist prima gelungen, das Modulieren der Ingredienzen perfekt austariert, um den gewünschten Effekt zu erreichen.
Und ja, ich gehöre spätestens seit Kouros Eau de Toilette zur urinösen Fraktion.
Dabei war ich kein Bettnässer.
Nun, mögen Therapeuten das für sich deuten.
Doch zurück zum Stinker.
Dass Burberry ausgerechnet auf englische Befreiung macht, ist mir rätselhaft.
Allein ihre nie, aber auch nie aus der Mode geratenen Muster, die ewigen beigen Trenchcoats, diese prägenden Schals, wer um alles in der Welt vermutet hier Körperliches?
Ist es so eine Art Monty Python Folge, die lustige Erpressung (Blackmail) etwa?
Iwo!
Ich habe da völlig andere Bilder.
Wenn schon schmuddelig duellieren, dann aber richtig.
Burberry, wir bleiben musikalisch auf der Insel.
Animal Nitrate von Suede dürfte den Ton treffen.
(Um zu verkürzen: L für linker Handrücken Ivy Musk , R für rechter Handrücken Él .)
Axio im Garten der verbotenen Gelüste!
L
Molekulares Efeu in der verborgenen, dunklen Ecke des Gartens, dort wo die steinerne Begrenzung von dichten Eiben und schattiger Linde verdeckt wird.
Das prägende Bild von Elke, nackt bis auf die Zehennägeln. Ihr Sitzfleisch blasser als der restliche neukalifornisch gebräunte Körper, Zeichen der späten Textilbefreiung.
Ihre Turmfrisur sitzt nach etlichen Zwischenstopps des Learjets und wird mit Blumen des Bösen drapiert.
Ihr Blick erkundend während sie lockend nackt ins dunkle, von Efeu umrankte Dickicht schreitet.
R
Recht wilde Kräuter mit noch übler Rosengeranie.
Cosmopolitan-Centerfold Burt Reynolds liegt gemächlich auf einer Decke in der sonnigen Ecke des Gartens, plein sud.
Geschickt verrät er noch nicht all seine Vorzüge.
L
Ein heftiger Moschus, so mächtig körperlich, verschließt den Zugang zu jener umrankten Mauer.
Gefangen in der kühlen Frische des transzendenten Grüns!
Das Salz auf der bebenden Haut.
R
Die frisch blumige, leicht honighafte Verblendung durch die Sonne.
Die griechische Umklammerung, der Moschus so verschwitzt.
L
Elke, ihre beste und forderndste Rolle.
1974.
„Einer von uns beiden“, der Thriller mit Köpfchen.
Sie in dieser heruntergekommen Berliner Wohnung, ihr Körper nie lasziver, würdig der besten Kleider des jungen Yves Saint Laurent. Und ihr schauspielerisches Können so unglaublich realistisch.
R
Burt im Überlebenskampf.
1972.
„Deliverance - Beim Sterben ist jeder der Erste“, die Flussfahrt mit kulturverändernden Folgen.
Der Kampf mit den üblen Seiten des Männlichen.
Neopren nie sexier.
Er wird hier die Rolle seines Lebens spielen.
L und R treffen sich in ihrer jeweiligen Duftbasis, es ist das gleiche Molekül.
Das Beste beider Spielarten sozusagen.
Welcher gewinnt?
Keiner und doch alle zwei, beide sind hervorragend anders und fordernd, sie schwimmen gegen den Strom heutiger Gemächlichkeit.
Jetzt noch rasch mit ner guten Olivenölseife die Hände abwaschen, schließlich knurrt mir der Magen.
Vom Körper allein lebt es sich nicht, nicht wahr?
Cherubim Beschützer Cenno dürfte sich noch vor Lachen auf dem Teppich rollen.
Wo beginnen, wo enden?
2019 von Coty für Burberry herausgebracht, fristete diese fiese Plörre nur ein kurzes Dasein und blieb weitgehend unentdeckt.
Warum nur?
Lag es am kryptischen Marketing?
IMK auf dem Etikett, klingt schon nach geheimer Codierung.
Trügerisch putzig der dunkelgrüne Flakon mit adretter Schleife.
Wäre ich nach der Verpackung gegangen, hätte ich nach einer Neuinterpretation von Cabochard (2019) Eau de Toilette getippt.
Ja, vielleicht wären mir süßliche Strophen der Carpenters über die Lippen geglitten, so ein „sing, sing a song, la la la…“
Aber nein.
Das hier ist kein Kindermärchen.
Hier wird es in Zeitraffer aufklärerisch.
Und Erinnerungen an pädagogischer Filmtante Elke Sommer verhageln mir die Petersilie.
Cenno, Cenno…
Lach Du nur!
Zisch!
Erste Reaktion:
Ich zucke zurück!
Wie ein Stich in der Nase!
Zweite Reaktion:
Die Katzen der Nachbarschaft haben meine Nase als ihren Streu ausgemacht.
Uaaahhhh!
Dritte Reaktion:
Na nu?
Wandlungsfähig der Saft.
Von Katze zu Mensch.
Genauer 1970er Brachialaufklärung.
Tantchen!
Vierte Reaktion:
Él wird hier grün frisch drapiert.
Eieiei, was für eine tolle Sauerei!
Lachen!
Reaktion des Umfelds:
„Ekelhaft, da hat ne Katze ins Efeu gepisst!
Abstand, sonst geht hier jemand mit leerem Magen ins Bett!“
Auch nach Abklingen des ersten Schocks war nichts zu machen, manche Nasen sind da zu orthodox dogmatisch.
Da bin doch lieber in den Garten gegangen, nicht ohne zuvor die Vorlage, Él , auf dem anderen Handrücken aufgetragen zu haben.
Ivy Musk vs Él .
Soll hier ein Duell der Parfümeure ausgetragen werden?
Rodrigo Flores Roux vs Francis Kurkdijan?
Wo doch die Duftwelt (da bin ich ganz bei Dir, lieber Cenno, magenverdrehender Begriff) so groß und weit ist.
Da ist immer ein Plätzchen für unartiges Stinken frei.
Bevor hier über meine so hohe Bewertung die Nase gerümpft wird, möchte ich mich erklären.
Die Komposition ist prima gelungen, das Modulieren der Ingredienzen perfekt austariert, um den gewünschten Effekt zu erreichen.
Und ja, ich gehöre spätestens seit Kouros Eau de Toilette zur urinösen Fraktion.
Dabei war ich kein Bettnässer.
Nun, mögen Therapeuten das für sich deuten.
Doch zurück zum Stinker.
Dass Burberry ausgerechnet auf englische Befreiung macht, ist mir rätselhaft.
Allein ihre nie, aber auch nie aus der Mode geratenen Muster, die ewigen beigen Trenchcoats, diese prägenden Schals, wer um alles in der Welt vermutet hier Körperliches?
Ist es so eine Art Monty Python Folge, die lustige Erpressung (Blackmail) etwa?
Iwo!
Ich habe da völlig andere Bilder.
Wenn schon schmuddelig duellieren, dann aber richtig.
Burberry, wir bleiben musikalisch auf der Insel.
Animal Nitrate von Suede dürfte den Ton treffen.
(Um zu verkürzen: L für linker Handrücken Ivy Musk , R für rechter Handrücken Él .)
Axio im Garten der verbotenen Gelüste!
L
Molekulares Efeu in der verborgenen, dunklen Ecke des Gartens, dort wo die steinerne Begrenzung von dichten Eiben und schattiger Linde verdeckt wird.
Das prägende Bild von Elke, nackt bis auf die Zehennägeln. Ihr Sitzfleisch blasser als der restliche neukalifornisch gebräunte Körper, Zeichen der späten Textilbefreiung.
Ihre Turmfrisur sitzt nach etlichen Zwischenstopps des Learjets und wird mit Blumen des Bösen drapiert.
Ihr Blick erkundend während sie lockend nackt ins dunkle, von Efeu umrankte Dickicht schreitet.
R
Recht wilde Kräuter mit noch übler Rosengeranie.
Cosmopolitan-Centerfold Burt Reynolds liegt gemächlich auf einer Decke in der sonnigen Ecke des Gartens, plein sud.
Geschickt verrät er noch nicht all seine Vorzüge.
L
Ein heftiger Moschus, so mächtig körperlich, verschließt den Zugang zu jener umrankten Mauer.
Gefangen in der kühlen Frische des transzendenten Grüns!
Das Salz auf der bebenden Haut.
R
Die frisch blumige, leicht honighafte Verblendung durch die Sonne.
Die griechische Umklammerung, der Moschus so verschwitzt.
L
Elke, ihre beste und forderndste Rolle.
1974.
„Einer von uns beiden“, der Thriller mit Köpfchen.
Sie in dieser heruntergekommen Berliner Wohnung, ihr Körper nie lasziver, würdig der besten Kleider des jungen Yves Saint Laurent. Und ihr schauspielerisches Können so unglaublich realistisch.
R
Burt im Überlebenskampf.
1972.
„Deliverance - Beim Sterben ist jeder der Erste“, die Flussfahrt mit kulturverändernden Folgen.
Der Kampf mit den üblen Seiten des Männlichen.
Neopren nie sexier.
Er wird hier die Rolle seines Lebens spielen.
L und R treffen sich in ihrer jeweiligen Duftbasis, es ist das gleiche Molekül.
Das Beste beider Spielarten sozusagen.
Welcher gewinnt?
Keiner und doch alle zwei, beide sind hervorragend anders und fordernd, sie schwimmen gegen den Strom heutiger Gemächlichkeit.
Jetzt noch rasch mit ner guten Olivenölseife die Hände abwaschen, schließlich knurrt mir der Magen.
Vom Körper allein lebt es sich nicht, nicht wahr?
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