13.09.2015 - 10:45 Uhr
Meggi
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Betriebs-Beriechtigung bei Montale
“Ach, Sie waren auf unserem Internet-Auftritt! Schön!“
„Ja…hat mich allerdings ein bisschen verwirrt…diese Fülle…“
„Nanu? Ist doch alles gut sortiert. Aber ich verstehe natürlich, was Sie meinen. Unser Anspruch bei Montale ist bekanntlich, die gesamte Palette an Stimmungen und Lebenslagen abzubilden. Daher ist es prima, dass Sie persönlich vorbeigeschaut haben, ich führe Sie gerne herum! Fangen wir gleich hier an. Reihen 1 bis 3 sind die Montales für diejenigen, die morgens zu früh aufgestanden sind. Und anschließend teilt es sich auf: War das Duschwasser kalt oder warm? Das Toast in Ordnung oder verkokelt? Steht ein Zahnarztbesuch an oder ein Rendezvous? Und so weiter. Reihe 4 bis 7…“
„Äääääh…O.K., ich habe das Prinzip verstanden!“ Eine Frage: Warum Aoud mit „A“?“
„Na ja, so sind unsere Kreationen in jeder Liste ziemlich weit vorne. Und wer in einem Online-Shop die Düfte von A bis Z durchblättern will, ist dann nach unserem Angebot schon mal recht ermüdet und etwas lahm in der Maus-Hand. Da verliert man vielleicht ein weeeeeeenig die Lust, auch noch die Produkte der Konkurrenz durchzusehen, höhö. Wir schreiben das ‚Aoud‘ also im Zweifelsfall lieber davor.“
„Selbst wenn der Duft damit irgendwie…äh…“
„…gar nichts zu tun hat. Genau. Wo ist das Problem? Meinen Sie, bei ‚Boss Bottled‘ kaufen Sie auf Flaschen gezogenen Chef? Und erst ‚Sécrétions Magnifiques‘! Glauben Sie, dafür wird die Belegschaft von Etat Libre d'Orange gemolken? Ich bitte Sie!“
„Na gut, lassen wir das. Wenden wir uns konkret diesem Duft hier zu: Aoud Greedy. Was hat es damit auf sich?“
„Ganz einfach:“ *aufpapierstreifensprüh* „Sie und Ihre Freundin haben sich just getrennt. Nicht ‚Frau‘, das ist für uns bei Montale wichtig, denn zum Thema Trennung gibt es neben den allgemeinen Varianten - Aoud Na-endly bis Aoud Inwahrheitunzertrennly - zusätzlich explizit für die Trennung von der Frau die spezifischen Ergänzungen Aoud Undwerzahltnunfürdy bis Aoud Diehüttekriegtdieny. Also: Freundin. Und Sie laufen jetzt über einen kuscheligen, spätherbstlichen Jahrmarkt, um sich abzulenken. Am Stand mit den Karamellbonbons gehen Sie schnell vorbei. Stattdessen nehmen Sie ordentlich ein paar Nasen voll von diesen Lollis mit Salmis drin, wissen Sie? Die Dinger mochten Sie schon immer und sie greifen gierig zu. Ja, und der Duft dazu ist halt der erste Teil von Aoud Greedy.
„Aha…“
„Aber es geht noch weiter. Plötzlich tönt vom Karussell her ein alter Schlager der Comedian Harmonists, nämlich ‚Mein kleiner, grüner Kaktus‘: Sie hören den Anfang: ‚Blumen im Garten, so zwanzig Arten, von Rosen, Tulpen und Narzissen‘…. Die anderen 17 Blumenarten bleiben im Lied im Dunkeln. So ähnlich auch im Duft. Nur bleiben die da sämtlich im Dunkeln.“
*ampapierstreifenschnupper*
„Das können Sie sich sparen, junger Mann, Sie haben keine Chance. Wir wissen selbst nicht, was für Blumen der Parfümeur da reingerührt hat.“
„…“
„Sie biegen am Karussell rechts ab und - laufen tatsächlich Ihrer Nun-Ex-Freundin in die Arme. Sofort riechen Sie wieder diesen cremig-milden süßlich-köstlichen Geruch ihrer Haut, der Sie immer ganz wild gemacht hat…“
„Hören Sie bloß auf! Das geht mir…äh…doch sehr nah…“
„Ah, ich verstehe, Sie haben gerade so was erlebt. Klasse! Wie toll!!! Probieren Sie am besten gleich den Duft dazu!“
*sprühsprühsprüh*
*schnupperschnupperschnupper*
„Hm, och nö…“ *schluck* „…irgendwie nicht so meins.“
„Tja, wie wäre es mit dem Aoud Millivanilly direkt daneben? Da biegen Sie nicht zu undefinierbarem Blumengeruch am Karussell rechts, sondern zu latent übelkeit-erregendem Naschwerk-Geruch an der Süßigkeiten-Bude links ab und prallen mit Ihrer üppig parfümierten Ex-Schwiegermutter in spe zusammen…. Nein? Dann hier – Aoud Klebrigebrisy: Sie treffen am Zuckerwatte-Stand Ihren Chef und der trägt wieder seinen fiesen Aquaten. Auch nicht? Warten Sie, warten Sie, eeeeein‘ habbich noch – Aoud Jetztwirdsheily: Sie schneiden sich an einem gesprungenen Rotwein-Glas und Mutter Teresa persönlich desinfiziert im Sanitätszelt Ihre Verletzung. Wieder nix? Na denn… Schade…“
„Ja…hat mich allerdings ein bisschen verwirrt…diese Fülle…“
„Nanu? Ist doch alles gut sortiert. Aber ich verstehe natürlich, was Sie meinen. Unser Anspruch bei Montale ist bekanntlich, die gesamte Palette an Stimmungen und Lebenslagen abzubilden. Daher ist es prima, dass Sie persönlich vorbeigeschaut haben, ich führe Sie gerne herum! Fangen wir gleich hier an. Reihen 1 bis 3 sind die Montales für diejenigen, die morgens zu früh aufgestanden sind. Und anschließend teilt es sich auf: War das Duschwasser kalt oder warm? Das Toast in Ordnung oder verkokelt? Steht ein Zahnarztbesuch an oder ein Rendezvous? Und so weiter. Reihe 4 bis 7…“
„Äääääh…O.K., ich habe das Prinzip verstanden!“ Eine Frage: Warum Aoud mit „A“?“
„Na ja, so sind unsere Kreationen in jeder Liste ziemlich weit vorne. Und wer in einem Online-Shop die Düfte von A bis Z durchblättern will, ist dann nach unserem Angebot schon mal recht ermüdet und etwas lahm in der Maus-Hand. Da verliert man vielleicht ein weeeeeeenig die Lust, auch noch die Produkte der Konkurrenz durchzusehen, höhö. Wir schreiben das ‚Aoud‘ also im Zweifelsfall lieber davor.“
„Selbst wenn der Duft damit irgendwie…äh…“
„…gar nichts zu tun hat. Genau. Wo ist das Problem? Meinen Sie, bei ‚Boss Bottled‘ kaufen Sie auf Flaschen gezogenen Chef? Und erst ‚Sécrétions Magnifiques‘! Glauben Sie, dafür wird die Belegschaft von Etat Libre d'Orange gemolken? Ich bitte Sie!“
„Na gut, lassen wir das. Wenden wir uns konkret diesem Duft hier zu: Aoud Greedy. Was hat es damit auf sich?“
„Ganz einfach:“ *aufpapierstreifensprüh* „Sie und Ihre Freundin haben sich just getrennt. Nicht ‚Frau‘, das ist für uns bei Montale wichtig, denn zum Thema Trennung gibt es neben den allgemeinen Varianten - Aoud Na-endly bis Aoud Inwahrheitunzertrennly - zusätzlich explizit für die Trennung von der Frau die spezifischen Ergänzungen Aoud Undwerzahltnunfürdy bis Aoud Diehüttekriegtdieny. Also: Freundin. Und Sie laufen jetzt über einen kuscheligen, spätherbstlichen Jahrmarkt, um sich abzulenken. Am Stand mit den Karamellbonbons gehen Sie schnell vorbei. Stattdessen nehmen Sie ordentlich ein paar Nasen voll von diesen Lollis mit Salmis drin, wissen Sie? Die Dinger mochten Sie schon immer und sie greifen gierig zu. Ja, und der Duft dazu ist halt der erste Teil von Aoud Greedy.
„Aha…“
„Aber es geht noch weiter. Plötzlich tönt vom Karussell her ein alter Schlager der Comedian Harmonists, nämlich ‚Mein kleiner, grüner Kaktus‘: Sie hören den Anfang: ‚Blumen im Garten, so zwanzig Arten, von Rosen, Tulpen und Narzissen‘…. Die anderen 17 Blumenarten bleiben im Lied im Dunkeln. So ähnlich auch im Duft. Nur bleiben die da sämtlich im Dunkeln.“
*ampapierstreifenschnupper*
„Das können Sie sich sparen, junger Mann, Sie haben keine Chance. Wir wissen selbst nicht, was für Blumen der Parfümeur da reingerührt hat.“
„…“
„Sie biegen am Karussell rechts ab und - laufen tatsächlich Ihrer Nun-Ex-Freundin in die Arme. Sofort riechen Sie wieder diesen cremig-milden süßlich-köstlichen Geruch ihrer Haut, der Sie immer ganz wild gemacht hat…“
„Hören Sie bloß auf! Das geht mir…äh…doch sehr nah…“
„Ah, ich verstehe, Sie haben gerade so was erlebt. Klasse! Wie toll!!! Probieren Sie am besten gleich den Duft dazu!“
*sprühsprühsprüh*
*schnupperschnupperschnupper*
„Hm, och nö…“ *schluck* „…irgendwie nicht so meins.“
„Tja, wie wäre es mit dem Aoud Millivanilly direkt daneben? Da biegen Sie nicht zu undefinierbarem Blumengeruch am Karussell rechts, sondern zu latent übelkeit-erregendem Naschwerk-Geruch an der Süßigkeiten-Bude links ab und prallen mit Ihrer üppig parfümierten Ex-Schwiegermutter in spe zusammen…. Nein? Dann hier – Aoud Klebrigebrisy: Sie treffen am Zuckerwatte-Stand Ihren Chef und der trägt wieder seinen fiesen Aquaten. Auch nicht? Warten Sie, warten Sie, eeeeein‘ habbich noch – Aoud Jetztwirdsheily: Sie schneiden sich an einem gesprungenen Rotwein-Glas und Mutter Teresa persönlich desinfiziert im Sanitätszelt Ihre Verletzung. Wieder nix? Na denn… Schade…“
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