12.09.2013 - 11:52 Uhr
Seelanne
20 Rezensionen
Seelanne
Top Rezension
51
Emergency Room oder Dr. Clooney auf der Suche nach dem Puls
Dokumentation in einem Akt
Ort: Notaufnahme, irgendwo
Zeit: 16.45 Uhr bis 17.3o Uhr
Personen: Dr. Clooney, Schwester 1, Schwester 2, Pfleger 1, Pfleger 2,
Durchsage:
Dr. Clooney bitte DRINGEND in die Notaufnahme …… Dr. Clooney, bitte DRINGEND in die Notaufnahme ………… Dr. Clooney bitte …………
.
„Hallo Kinders, da bin ich. Sorry, war noch auf der Gyn. Na, was haben wir denn hier ?“
„Name Vitae, Aqua; 6 Monate alt, Vater Francis Kurkdjian, Mutter unbekannt, Geschlecht unklar.“
„Gesetzlich oder privat ?“
„Sehr privat, der kostet ganz ordentlich.“
„Okay, was ist mit ihm ?“
„Bislang noch unklar, wurde von Angehörigen vorbeigebracht.“
„Und ?“
„Keine Ahnung, sagten nur, es ginge ihm nicht so gut. Hatten wohl schon paar Mal das Gefühl, dass er hinüber ist.“
„Na, dann wollen wir mal sehen. Wäre doch gelacht, wenn wir den nicht wieder auf die Beine bekommen, bei dem Namen ?!“
.
„Hallo, Aqua, Vitae …..äh …. was ist eigentlich sein Vor- und was sein Nachname ?“
„Pfff …… keine Ahnung.“
„Hallo Herr – Frau Vitae .. können Sie mich verstehen ? .. Haben Sie Schmerzen ? …… Hallo ?“
„Entweder taub oder tot.“
„Keine Witze bitte. Was sagen die Vitalzeichen ?“
„Vitalzeichen ? Will ja nicht unken, aber für mich sieht der etwas blass um die Nase aus.“
„Puls und Blutdruck ?“
„Ganz schwach, kann den fast nicht messen. Und `ne Sinuskurve bekomme ich auch nur, wenn ich „Malen nach Zahlen“ mache.“
„Sauerstoffsättigung ?“
„Naja, ich sag mal so: Rauchen sollte der jetzt grad mal keine.“
„Liegt das Labor schon vor ?“
„Ne, also so schnell ?!“
.
„Okay, dann los, da müssen wir ran ! Schwester: Betätigen sie den Sprühmechanismus ! Auf 3,2,1 …“
…………………………………………………………Pppffffhhhhhhhhhhh ……………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
„Und ?“
„Hm…………… Zitrone, oder ?“
„Ja, Zitrone, würde ich auch sagen.“
„Wo ? Ich riech‘ nix.“
„Da !“
„Wo ?“
„Na da ! Du musst ganz nah rangehen.“
„Aha: ja, ganz hübsch.“
„Oder hat die Putzfrau wieder was stehen lassen ?“
„Nene, das ist schon er.“
„Was sagt das EKG ?“
„Also ein Herzschlag sieht irgendwie anders aus.“
„Also für mich ist das Mandarine !“
„Ne, Zitrone ………… und Vanille !“
„Schlecht riechen tut er gut.“
„Ich muss doch bitten, der ist doch nett !“
„Ja nett … aber so der Hammer ist das jetzt nicht.“
„Aber irgendwie cremig, oder ? Wie die Eisbällchen bei meinem Italiener.“
„Kommt da sonst noch was ?“
…………………………………………
„Ne, nur diese Zitronencreme.“
„Mandarine !“
„Jaja, ist doch egal jetzt.“
.
„Tja, Kinders, würde sagen, er lebt … also so irgendwie … ab mit ihm auf die Überwachungsstation, in 3 Tagen ist der wieder draußen, ich bin dann mal wieder auf der VIII.“
„Also für mich bleibts bei Mandarine.“
„Ne, Zitrone !“
„Hallo ?! Ich sagte: Ab mit ihm auf die Überwachungsstation, wenn ich bitten darf !“
„Jaja ……“
.
„Freunde,ich will eure Party ja nicht stören, aber unser Zitronencremebällchen schmiert mir grade ab !“
„Was, jetzt schon, nach 45 Minuten ? „
„Tja, also mein Monitor ist dunkel. Wohl doch mehr Aqua als Vitae.“
„Okay, Notprogramm. Reanimieren. Bitte zurücktreten. 3…2…1… und ………………………
Puls ?“
„Negativ ………… oder warte ………….. ne, doch nicht.“
„Wir verlieren ihn !“
„Ich finde, der röchelt.“
„Mensch, das ist die Klima !“
„Okay, keine Panik: Herzmassage …… und 1, und 2 und 3 …… 3 mg Atropin aufziehen !
Und nochmal den Defi bitte …… Bitte zurücktreten … Und 3…2…… 1…und …“
.............................................................................
„Mist.“
„Das wars.“
„Mal verliert man, mal gewinnt der Andere.“
„Schade um die schöne Mandarine.“
„Zitrone !“
„Okay Freunde, alle mal herhören: es gibt keinen Grund, niedergeschlagen zu sein. Wir haben alle unser Bestes gegeben. Manchmal ist das eben so. Wer macht das mit den Formalitäten ? Ich bin dann nachher auf der VIII.“
.
„Leute, ich bestell uns nachher was bei der Eisdiele. Wollt ihr was ?“
„Auja, für mich bitte `nen Spaghetti Eis .. aber mit viel Soße.“
„Ich nehme `nen Bananen-Flip ! Oder haben die auch Shakes ?“
„Glaube ja.“
„Dann nehme ich … äh …. Mandarine !“
„Für mich bitte auch `nen Shake, aber bitte: Zitrone !“
„Und Herr Doktor, auch was ?“
.
„Ja, mir egal, bestellen Sie irgendwas. Nur bitte keine quietschigen Früchte, kein Obst. Ich kann diese ganzen leblosen Zitronencremes nicht mehr ab. Ich brauch jetzt endlich mal wieder was Ehrliches mit Geschmack und mit etwas ……………mit etwas Puls …………. Irgendwas Lebendiges !“
Ort: Notaufnahme, irgendwo
Zeit: 16.45 Uhr bis 17.3o Uhr
Personen: Dr. Clooney, Schwester 1, Schwester 2, Pfleger 1, Pfleger 2,
Durchsage:
Dr. Clooney bitte DRINGEND in die Notaufnahme …… Dr. Clooney, bitte DRINGEND in die Notaufnahme ………… Dr. Clooney bitte …………
.
„Hallo Kinders, da bin ich. Sorry, war noch auf der Gyn. Na, was haben wir denn hier ?“
„Name Vitae, Aqua; 6 Monate alt, Vater Francis Kurkdjian, Mutter unbekannt, Geschlecht unklar.“
„Gesetzlich oder privat ?“
„Sehr privat, der kostet ganz ordentlich.“
„Okay, was ist mit ihm ?“
„Bislang noch unklar, wurde von Angehörigen vorbeigebracht.“
„Und ?“
„Keine Ahnung, sagten nur, es ginge ihm nicht so gut. Hatten wohl schon paar Mal das Gefühl, dass er hinüber ist.“
„Na, dann wollen wir mal sehen. Wäre doch gelacht, wenn wir den nicht wieder auf die Beine bekommen, bei dem Namen ?!“
.
„Hallo, Aqua, Vitae …..äh …. was ist eigentlich sein Vor- und was sein Nachname ?“
„Pfff …… keine Ahnung.“
„Hallo Herr – Frau Vitae .. können Sie mich verstehen ? .. Haben Sie Schmerzen ? …… Hallo ?“
„Entweder taub oder tot.“
„Keine Witze bitte. Was sagen die Vitalzeichen ?“
„Vitalzeichen ? Will ja nicht unken, aber für mich sieht der etwas blass um die Nase aus.“
„Puls und Blutdruck ?“
„Ganz schwach, kann den fast nicht messen. Und `ne Sinuskurve bekomme ich auch nur, wenn ich „Malen nach Zahlen“ mache.“
„Sauerstoffsättigung ?“
„Naja, ich sag mal so: Rauchen sollte der jetzt grad mal keine.“
„Liegt das Labor schon vor ?“
„Ne, also so schnell ?!“
.
„Okay, dann los, da müssen wir ran ! Schwester: Betätigen sie den Sprühmechanismus ! Auf 3,2,1 …“
…………………………………………………………Pppffffhhhhhhhhhhh ……………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
„Und ?“
„Hm…………… Zitrone, oder ?“
„Ja, Zitrone, würde ich auch sagen.“
„Wo ? Ich riech‘ nix.“
„Da !“
„Wo ?“
„Na da ! Du musst ganz nah rangehen.“
„Aha: ja, ganz hübsch.“
„Oder hat die Putzfrau wieder was stehen lassen ?“
„Nene, das ist schon er.“
„Was sagt das EKG ?“
„Also ein Herzschlag sieht irgendwie anders aus.“
„Also für mich ist das Mandarine !“
„Ne, Zitrone ………… und Vanille !“
„Schlecht riechen tut er gut.“
„Ich muss doch bitten, der ist doch nett !“
„Ja nett … aber so der Hammer ist das jetzt nicht.“
„Aber irgendwie cremig, oder ? Wie die Eisbällchen bei meinem Italiener.“
„Kommt da sonst noch was ?“
…………………………………………
„Ne, nur diese Zitronencreme.“
„Mandarine !“
„Jaja, ist doch egal jetzt.“
.
„Tja, Kinders, würde sagen, er lebt … also so irgendwie … ab mit ihm auf die Überwachungsstation, in 3 Tagen ist der wieder draußen, ich bin dann mal wieder auf der VIII.“
„Also für mich bleibts bei Mandarine.“
„Ne, Zitrone !“
„Hallo ?! Ich sagte: Ab mit ihm auf die Überwachungsstation, wenn ich bitten darf !“
„Jaja ……“
.
„Freunde,ich will eure Party ja nicht stören, aber unser Zitronencremebällchen schmiert mir grade ab !“
„Was, jetzt schon, nach 45 Minuten ? „
„Tja, also mein Monitor ist dunkel. Wohl doch mehr Aqua als Vitae.“
„Okay, Notprogramm. Reanimieren. Bitte zurücktreten. 3…2…1… und ………………………
Puls ?“
„Negativ ………… oder warte ………….. ne, doch nicht.“
„Wir verlieren ihn !“
„Ich finde, der röchelt.“
„Mensch, das ist die Klima !“
„Okay, keine Panik: Herzmassage …… und 1, und 2 und 3 …… 3 mg Atropin aufziehen !
Und nochmal den Defi bitte …… Bitte zurücktreten … Und 3…2…… 1…und …“
.............................................................................
„Mist.“
„Das wars.“
„Mal verliert man, mal gewinnt der Andere.“
„Schade um die schöne Mandarine.“
„Zitrone !“
„Okay Freunde, alle mal herhören: es gibt keinen Grund, niedergeschlagen zu sein. Wir haben alle unser Bestes gegeben. Manchmal ist das eben so. Wer macht das mit den Formalitäten ? Ich bin dann nachher auf der VIII.“
.
„Leute, ich bestell uns nachher was bei der Eisdiele. Wollt ihr was ?“
„Auja, für mich bitte `nen Spaghetti Eis .. aber mit viel Soße.“
„Ich nehme `nen Bananen-Flip ! Oder haben die auch Shakes ?“
„Glaube ja.“
„Dann nehme ich … äh …. Mandarine !“
„Für mich bitte auch `nen Shake, aber bitte: Zitrone !“
„Und Herr Doktor, auch was ?“
.
„Ja, mir egal, bestellen Sie irgendwas. Nur bitte keine quietschigen Früchte, kein Obst. Ich kann diese ganzen leblosen Zitronencremes nicht mehr ab. Ich brauch jetzt endlich mal wieder was Ehrliches mit Geschmack und mit etwas ……………mit etwas Puls …………. Irgendwas Lebendiges !“
17 Antworten