Kopfnote 
Herznote 
Basisnote 
28.11.2018 - 16:16 Uhr
Jacko
3 Rezensionen
Jacko
41
Hubert ‚Farting Fabulous’ Schallmackenreuther zu Gast bei Markus Schlonz
(mit weiteren Gästen)*
Markus Schlonz (Markus) faltet die Moderationskarten:
Ich begrüße alle meine Gäste in dieser Runde und besonders herzlich den Gast neben mir: Hubert Schallmackenreuther - ich darf Hubert sagen - der gerade als Parfumpraktikant bei Tom Ford den Duft Ombré Leather konzipiert hat.
[mäßiges Klatschen im Publikum, einer niest]
Sr. Stullinho:
[kratzt sich am Sack]
Mr. Sevencheese:
In China ist einer umgefallen…
Mme Bleu de Flunse (Flunse):
Iiiieh!
[Publikum: Ooooooh..]
Markus:
Ruhe im Saal! Hubert, Sie haben bei Tom Ford nicht nur den neuen Ombré Leather geklon… äh gedings…gemischt – nein konzipiert, sondern auch – bereits als Vorpraktikant – den sagenhaft erfolgreichen ‚Farting Fabulous’!
Dr. Schlork:
Hier riechts komisch…
Sr. Stullinho:
Hey Schlork Bro, I smell it too, Bro!
Hubert:
Ja, das war mein erster durchschlagender Erfolg. Daraufhin hat Tom gesagt: Hubert, hat er gesagt, mach mal einen Duft, den keiner vergisst.
Flunse:
Iiieh!
[Gelächter im Publikum]
Markus
Ruhe im Saal!
Dr. Schlork:
Herr Schwallmackenlöter, Sie durften den…
Hubert:
Schallmackenreuther!
Dr. Schlork:
Gesundheit. Sie durften den Ombré Leather neu konzipieren, reformulieren, der ist ja gar nicht schlecht geworden, nein wirklich, gehobener Mainstream, eine triggernde Kopfnote, eine…
Sr. Stullinho:
Ziemliches Kopfnotenschnellgeficke, aber es ballert!
Dr. Schlork:
…eine milde Mitte, die zwar etwas unentschieden so daherflufft, aber die in einer warmen cremigen gefälligen Art ihre Basis findet.
Mr. Sevencheese:
Kennste den? Der fluffige Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: Can you make me one with everything?
[ https://youtu.be/xlIrI80og8c ]
Flunse:
Hihi, den versteht wieder keiner.
[Publikum guckt sich fragend an, einer lacht]
Markus:
Hä? Zurück zum Thema. Hubert, was haben Sie sich bei dem Flakon gedacht?
Hubert:
Eigentlich… gar nix, doch, halt: Schwarz ist Zeitgeist, ist Herbst und Winter, ist hip und hüh und hot, also sowas halt. Obwohl der Duft ja eigentlich in einen braunen Flakon gehört hätte, wegen der Fluffigkeit hinten raus, die
Flunse:
Iiieh!
Dr. Schlork:
Doch, doch, das ist wegen der Synästheten, das sind die, die Parfum nach Farbe kaufen, obwohl, was macht jetzt ein farbenblinder Synästhet?
Sr. Stullinho:
Der geht nach dem Geruch, du Honk, und kauft sich ‚Farting Faboulus’. Weil das kennt er.
[Publikum gröhlt]
Hubert:
[setzt erneut an]
…die Fluffigkeit hinten raus, die den Duft mass-appealing macht.
Cherryme Flabdance (Cherryme) betritt den Saal, macht ein paar Ganzkörper-Spins – legt sich dabei fast auf die Fresse - und setzt sich zur Runde dazu: Entschuldigung, dass ich jetzt erst komme, aber ich hab mit dem Ferrari keinen Parkplatz gefunden. Ich habe einen roten Ferrari.
Markus:
Cherryme, schön dass Sie kommen konnten!
Cherryme:
Und ne neue Uhr hab ich auch!
Markus:
Wie sind denn die ‚Ladies Reactions’ auf ‚Farting Fabulous’? Sie haben das doch sicher getestet!
Cherryme:
Grandios sind die! Wir hatten grandiose Reactions! All the Girls smashed my head against a wall. Das tat ganz schön weh. Aber mein Ferrari ist geil.
Mr. Sevencheese:
Apropos geil, kennste den? Der Rigobert und der Helmfried treffen sich auf der Straße…
[ https://www.youtube.com/watch?v=vGJuO2laE8E ]
[Publikum gröhlt, einige Frauen schlagen ihre Männer]
Cherryme:
Ich kann übrigens einarmige Liegestütze, und bringe jetzt mein eigenes Parfum raus. Wir werden ein grandioses Parfum haben!
[Publikum gähnt und fängt an Papierflieger zu falten]
Markus:
[rudert beschwichtigend mit den Armen]
Vielen Dank an alle meine Gäste, ein herzliches Dankeschön, Hubert, für deine, äh, Geduld, und viel Erfolg weiterhin bei allem was du zusammenrüh… konzipierst. Schlecht ist der Ombré Leather nicht!
[80 % des Publikums klatscht und wirft grandiose Papierflieger]
Es grüßt herzlich
J.
*Namensähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und unbeabsichtigt
Markus Schlonz (Markus) faltet die Moderationskarten:
Ich begrüße alle meine Gäste in dieser Runde und besonders herzlich den Gast neben mir: Hubert Schallmackenreuther - ich darf Hubert sagen - der gerade als Parfumpraktikant bei Tom Ford den Duft Ombré Leather konzipiert hat.
[mäßiges Klatschen im Publikum, einer niest]
Sr. Stullinho:
[kratzt sich am Sack]
Mr. Sevencheese:
In China ist einer umgefallen…
Mme Bleu de Flunse (Flunse):
Iiiieh!
[Publikum: Ooooooh..]
Markus:
Ruhe im Saal! Hubert, Sie haben bei Tom Ford nicht nur den neuen Ombré Leather geklon… äh gedings…gemischt – nein konzipiert, sondern auch – bereits als Vorpraktikant – den sagenhaft erfolgreichen ‚Farting Fabulous’!
Dr. Schlork:
Hier riechts komisch…
Sr. Stullinho:
Hey Schlork Bro, I smell it too, Bro!
Hubert:
Ja, das war mein erster durchschlagender Erfolg. Daraufhin hat Tom gesagt: Hubert, hat er gesagt, mach mal einen Duft, den keiner vergisst.
Flunse:
Iiieh!
[Gelächter im Publikum]
Markus
Ruhe im Saal!
Dr. Schlork:
Herr Schwallmackenlöter, Sie durften den…
Hubert:
Schallmackenreuther!
Dr. Schlork:
Gesundheit. Sie durften den Ombré Leather neu konzipieren, reformulieren, der ist ja gar nicht schlecht geworden, nein wirklich, gehobener Mainstream, eine triggernde Kopfnote, eine…
Sr. Stullinho:
Ziemliches Kopfnotenschnellgeficke, aber es ballert!
Dr. Schlork:
…eine milde Mitte, die zwar etwas unentschieden so daherflufft, aber die in einer warmen cremigen gefälligen Art ihre Basis findet.
Mr. Sevencheese:
Kennste den? Der fluffige Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: Can you make me one with everything?
[ https://youtu.be/xlIrI80og8c ]
Flunse:
Hihi, den versteht wieder keiner.
[Publikum guckt sich fragend an, einer lacht]
Markus:
Hä? Zurück zum Thema. Hubert, was haben Sie sich bei dem Flakon gedacht?
Hubert:
Eigentlich… gar nix, doch, halt: Schwarz ist Zeitgeist, ist Herbst und Winter, ist hip und hüh und hot, also sowas halt. Obwohl der Duft ja eigentlich in einen braunen Flakon gehört hätte, wegen der Fluffigkeit hinten raus, die
Flunse:
Iiieh!
Dr. Schlork:
Doch, doch, das ist wegen der Synästheten, das sind die, die Parfum nach Farbe kaufen, obwohl, was macht jetzt ein farbenblinder Synästhet?
Sr. Stullinho:
Der geht nach dem Geruch, du Honk, und kauft sich ‚Farting Faboulus’. Weil das kennt er.
[Publikum gröhlt]
Hubert:
[setzt erneut an]
…die Fluffigkeit hinten raus, die den Duft mass-appealing macht.
Cherryme Flabdance (Cherryme) betritt den Saal, macht ein paar Ganzkörper-Spins – legt sich dabei fast auf die Fresse - und setzt sich zur Runde dazu: Entschuldigung, dass ich jetzt erst komme, aber ich hab mit dem Ferrari keinen Parkplatz gefunden. Ich habe einen roten Ferrari.
Markus:
Cherryme, schön dass Sie kommen konnten!
Cherryme:
Und ne neue Uhr hab ich auch!
Markus:
Wie sind denn die ‚Ladies Reactions’ auf ‚Farting Fabulous’? Sie haben das doch sicher getestet!
Cherryme:
Grandios sind die! Wir hatten grandiose Reactions! All the Girls smashed my head against a wall. Das tat ganz schön weh. Aber mein Ferrari ist geil.
Mr. Sevencheese:
Apropos geil, kennste den? Der Rigobert und der Helmfried treffen sich auf der Straße…
[ https://www.youtube.com/watch?v=vGJuO2laE8E ]
[Publikum gröhlt, einige Frauen schlagen ihre Männer]
Cherryme:
Ich kann übrigens einarmige Liegestütze, und bringe jetzt mein eigenes Parfum raus. Wir werden ein grandioses Parfum haben!
[Publikum gähnt und fängt an Papierflieger zu falten]
Markus:
[rudert beschwichtigend mit den Armen]
Vielen Dank an alle meine Gäste, ein herzliches Dankeschön, Hubert, für deine, äh, Geduld, und viel Erfolg weiterhin bei allem was du zusammenrüh… konzipierst. Schlecht ist der Ombré Leather nicht!
[80 % des Publikums klatscht und wirft grandiose Papierflieger]
Es grüßt herzlich
J.
*Namensähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und unbeabsichtigt
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