Ein Blogbeitrag wie ein weißes T-Shirt

Heute möchte ich Einblicke gewähren in die Geheimnisse einer neuen Kunstrichtung, die auf Parfumo immer mehr Anhänger findet. Es geht um die Fähigkeit, Düfte zu beschreiben, ohne Düfte zu beschreiben.

Das ist nicht nur an und für sich schonmal ein spannendes, beinahe paradoxes Konzept, es muss sogar als innovativ bezeichnet werden, wenn man bedenkt, was da an sublimem Wissen um Codes, Anspielungen und Querverweisen vorausgesetzt wird.

Denn wer nicht über den Duft selbst schreibt, muss sich in die Welt der Metaphern und Symbole begeben und hoffen, dass er verstanden wird...

Für alle, die z.B. manchmal denken "ich kann da keine einzelnen Noten herausriechen, aber es erinnert mich an..." ist dies ein kleiner Leitfaden, sich möglicherweise verständlicher machen zu können.

Ich mache unter den geheimnisvollen neuen Duftbeschreibungen drei Kategorien aus:

1) Die Situations-Beschreibung

2) Das Kleidungsstück

3) Die absolute Subjektivität

(Das dritte ist übrigens sehr viel weniger philosophisch als es klingt).

Kommen wir zu 1!

1) DIE SITUATIONS-BESCHREIBUNG

Das Prinzip: Du stellst dir eine Situation vor und schließt von dieser auf einen Duft.

Also du bekommst ein Setting beschrieben und sollst eigenständig Verbindungen zum Parfum herstellen. Das Faszinierende dabei ist, dass hier schon ein einziges Wort eine komplette Duftpyramide ersetzen kann. Da es keine Mindestwortanzahl bei Statements gibt, kommt das sogar öfters mal vor, z.B. "Jungsumkleide" als Metapher für Grapefruit, Aldehyde, Ambroxan, oder "Puff" als Metapher für Himbeere, Pfirsich, Rose, Kokosnuss, Vanille-Absolue, Praline, Moschus und schließlich "Weihnachtsmarkt" als Verweis auf die Duftnoten Orange, Anis, Zimt, Piment, Lebkuchen.

Und damit wird es auch in dieser Kategorie Zeit für etwas Schwierigereres: Wir erweitern auf ein ausgewachsenes Statement.

"Geiles Teil! Du hast Feierabend, kein Bock mehr auf Workout und gönnst dir auf dem Balkon noch deine Lieblings-Pizza"

Hier gibt es zwar weniger eindeutige, dafür aber eine höhere Anzahl an Assoziations-Aufhängern. Etwa folgende:

Feierabend ist schön. Bereits hier wird klar: Der Schreiber MAG den Duft. Denn wer mag schon KEINEN Feierabend? Eben. Unterstützt wird diese Positivität durch den Affektverstärker "geil".

Viele riechen zwar nach Feierabend etwas weniger gut als morgens beim aus-dem-Haus-Gehen, aber das Ganze ist ja auch nicht wörtlich gemeint.

Das sieht man noch besser bei:

Workout.

Denn zunächst denkt man vielleicht an einen Sportduft (diese Seuche der Nullerjahre mit den roten Schriftzügen), oder Duschgel-Alarm, ggf. sogar Schweißgeruch...

Aber andererseits heißt es ja auch: "KEIN BOCK MEHR auf Workout", also eher das komplette Gegenteil? Vielleicht ein anti-Sportduft? Das Gegenteil von Schweiß?

Nein, denn es geht ja bei den Situationsbeschreibungen nicht etwa um den konkreten Geruch einer Räumlichkeit, sondern immer um die Vibes und den Style, genauer gesagt: um die HALTUNG hinter so einem Setting! Bezogen auf unseren Pizza-Freund heißt das: Er kann es sich leisten, ein Workout zu skippen, weil er so gut trainiert ist, dass nicht nur das Workout-Skippen nichts ausmacht, sondern auch noch das Pizza-Essen ohne schlechtes Gewissen oben draufgelegt werden kann wie eine Scheibe saftigen Mozzarellas auf eine hauchdünn-knusprige Margarita in einer kleinen Pizzeria im frühlingshaft-sonnigen Napoli.

Die Haltung: Wir haben es mit einer hedonistischen, moralisch keineswegs verkrampften Person zu tun. Sie lässt einfach mal Fünfe grade sein und "gönnt sich". Das steht metaphorisch für einen legeren, unkomplizierten, unangestrengten Duft. Für eine Duftpyramide wissen wir zwar noch zu wenig, aber das wird noch.

Denn es geht ja erst richtig los! Der Balkon!

Exkurs: Ich will gar nicht wirklich im Detail beschreiben, wie es auf dem Balkon meiner letzten Wohnung roch. Nur soviel: Am Ende waren da nur noch etwas Leergut und eine tote Maus. Viel wichtiger aber als der Geruch eines Balkons ist ja für uns die HALTUNG, sich auf einen Balkon zu setzen.

Die Haltung zu einem Balkon wäre: Sich halböffentlich präsentieren zu wollen.

Den Blicken der Nachbarn trotzend, ja, sie genießend.

Hier sitze ich.

Schaut mich ruhig an.

Das bedeutet dann: Der Duft muss ordentlich (Doppel-)Wumms in puncto Haltbarkeit und Sillage haben. Er bezieht andere mit ein, ob sie wollen oder nicht.

Und nun natürlich noch zur Pizza: Hier will jemand ganz klar Italienflair verbreiten. Die Pizza selbst ist natürlich wieder nicht der Geruch, also kein Oregano oder Knoblauch, nirgends.

Als Duft daher ein lässiger ("kein Bock"), entspannter ("Feierabend") und zugleich durchsetzungsfähiger ("Workout"), moderner ("geiles Teil"), italienischer ("Pizza") Klassiker ("Balkon"). Bzw.: Amalfizitrone, sizilianische Orange, Muskatellersalbei, Galbanol, Ambra.

2) DAS KLEIDUNGSSTÜCK

Das Grund-Prinzip ist das gleiche wie bei der Situations-Beschreibung. Es muss unbedingt vermieden werden, konkret auf den Duft einzugehen. Stattdessen wird, grob gesagt, das Outfit eines Menschen beschrieben, der diesen Duft tragen könnte. Genauer: Der Style, den die Kleidung transportiert, ist der gleiche, der durchs Parfum verbreitet wird.

Hier eine einfache Version: "Der [Duft] ist mein weißes T-Shirt". Das bedeutet: Er ist ein Immergeher, passt zu allem und stört nicht weiter.

Oder, ein anderes Beispiel: "Kuschelpullover" (wahrscheinlich mit Cashmeran).

Next Level: Kombination von Kleidungsstücken.

"Meine Leinenhose flattert im Wind, der von der geöffneten Balkontür hereinweht, ich Knöpfe mein Tweedjacket bis obenhin zu und und lege meinen Mohairschal um. Meine Loafer quietschen leicht, als ich zum Schrank gehe, um meine Manschettenknöpfe zu holen."

Problematisch ist hier erstmal Folgendes: Die Vorlieben, die ich bei Parfum habe, sind ja nicht unbedingt gekoppelt an die Vorlieben, die ich modisch habe. Wenn ich also jemanden finde, der die gleichen Düfte favorisiert wie ich, können wir trotzdem modisch weit auseinanderliegen.

Mir, beispielhaft, sind alle oben erwähnten Kleidungsstücke zutiefst zuwider. Könnte der Duft denn nun trotzdem was für mich sein?

Die Leinenhose, ein aus meiner beschränkt-pragmatischen Sicht einsam sinnloses, verknittertes Etwas für ganz hinten unten im Schrank, ist vielen Menschen ein Symbol für Urlaub, Freizeit, Luxus und nicht mehr arbeiten müssen mit Anfang 40.

Olfaktorisch stellen wir uns hier als Eröffnung am Besten einen noblen, sonnencremigen Grasse-Jasmin-Ozon-Akkord vor.

Das Tweetjacket seinerseits spielt auf den britisch-distinguierten Stil eines gesitteten Gentlemens an und die Nase ahnt: Minze, Rose, Pfeifentabak im Herz. Der Mohairschal wiederum unterstreicht dezent den Habitus des Besser- oder Bestverdieners und baut die Brücke zu einer wintertauglichen Basis aus Oud, Bienenwachs und Rosenholz. Wahrlich ein feines Wässerchen, das einem ein ebensolches im Mund zusammenlaufen lässt.

Penhaligon's käme infrage, Atkinsons, vielleicht noch ein Creed, aber darunter eher nichts, zumal man die Loafer, also Segelschuhe, nicht vergessen darf, die an ein eigenes Boot denken lassen (Ergänzung der Duftpyramide um aquatische Noten / Calone), und nicht zuletzt die Manschettenknöpfe, die ebenfalls als eine Art klassistisches Abgrenzungsmerkmal fungieren und uns gedanklich schnell noch Wacholder und Lavendel hinzufügen lassen.

Also einer dieser Düfte, die eine so lange Pyramide haben, dass man alleine für das Herankarren all dieser Ingredienzien schon ein- bis zweihundert Euro mehr zu zahlen genötigt wird. Erhältlich ist das ganze dann exklusiv bei Harrods.

Noch ein ganz anderes Beispiel, um einen Kontrast zu schaffen:

"Ich gehe in Skinny-Chinos die Straße runter und schließe beiläufig den Reißverschluss meiner Hoodie-Jacke".

Das ist jetzt casual. Vielleicht sogar schon so in Richtung Bückware bei Rossmann. Ein lulleriger Allerweltsfreshie, der "von Coty vermarktet" wird.

3) DIE ABSOLUTE SUBJEKTIVITÄT

Kommen wir zur Königsdisziplin der "nichtbeschreibenden Beschreibungen". Wenn es doch sowieso keine Objektivität im Leben gibt, kein "Ding an sich" und keine Wahrheit für alle, warum dann nicht einfach nur völlig Grund- und Argument-los beschreiben, was man fühlt? Mut zur grenzenlosen Befindlichkeitsfixierung sozusagen.

Beispiel:

"Der hier geht gar nicht. Richtig schlimme Brühe. Örgs, mir wird übel. Wer macht sowas? Penetranter als Kloreiniger."

Schwierig, gebe ich zu. Aber nicht unmöglich: Der Duft ist offenkundig schmerzhaft banal und der Kloreiniger verweist auf das Thema Zitrik (mir fällt zumindest auf die Schnelle kein gängiger WC-Reiniger in Richtung Oud, Rose, Safran ein). Brühe bedeutet ein Mix schlechter Gerüche. Ein minderwertig riechender, schlecht abgestimmter, penetranter Zitronenduft oder so.

Hier bin ich jetzt aber auch nicht mehr fähig, eine Metapher zu erkennen. Kloreiniger ist ja keine Metapher, Kloreiniger ist Kloreiniger.

Ich komme auf jeden Fall an meine Grenzen, das ist schon für Fortgeschrittene.

Ganz raus bin ich dann beim nächsten Beispiel:

"Der pure Wahnsinn - ich mag ihn einfach, kein Duft hat mich bisher so umgehauen. Habe direkt 2x 200ml blind bestellt. Ich dachte, ich hätte schon den besten Sniff gefunden und dann bläst mir dieses Über-Teil einfach komplett die Synapsen weg... Bin nur noch an meinem Handgelenk, völlig unterbewertet hier bei Parfumo, zu dem Preis ein No-Brainer, H/S ist mörder, was ist los Leute, göttlich das Zeug, muss man einfach haben!!"

Da muss ich jetzt ehrlich zugeben: Soweit bin ich noch nicht im Eingeweihten-Zirkel.

Ich weiß leider EINFACH ÜBERHAUPT NICHT wonach dieser Duft riecht.

Unter uns gesagt bin ich auch ganz dankbar, wenn ich zwischendurch mal wieder etwas von einem Menschen mit einer ganz normalen Nase im Gesicht lese:

"Riecht erst ziemlich sauer, wird dann lecker vanillig und klingt bitter-ledrig aus."

Sowas verstehe ich sogar ohne Workout in meinem Doppelhaus-Loft, im Satin-Schlafanzug, mit Fellmütze an einem stürmischen Novemberabend mit einem 0,2 Glas Aldi-Wein vorm Kamin.